O amor mais lindo do mundo...e sem dúvida o mais verdadeiro...

Adeus ao amor...adeus a tudo aquilo em que acreditava e agora acabou.
Lamento, lamento muito ter que voltar a passar por todo este sofrimento e dor. Ter-te de novo e voltar a ver-te partir para mim é o pior do mundo.
Vou ter que voltar a aprender a viver sem ti....mas isso é impossível...isso é querer enganar-me a mim mesma. Não há vida sem ti.
Por vezes dou por mim a pensar para quê tanto sofrimento...era mais fácil partir.
Eu só quero esquecer o mundo e que o mundo se esqueça de mim.

Verdade para que te quero?

Verdade...para quê dizer a verdade.
Tu dizes a verdade mas ninguém acredita em ti. Tu és sincera mas continuas a ser chamada de mentirosa... quando afinal quem te mente e te engana é exactamente quem pede a verdade.
Do que adianta te dizerem, diz a verdade que será melhor, se depois tu a contas e tudo fica pior???
Já não sei se a verdade é o que nós realmente dizemos ou se aquilo que a outra pessoa quer ouvir???
Começo a interrogar-me se vale mesmo a pena ser sincera...se ganho alguma coisa em dizer a verdade...
Afinal o que é a verdade e para que é que ela serve????

E é assim!!!

Quando se pensa que não há mais paciência, que a força se foi e com ela a vontade de lutar percebe-se que afinal não é bem assim...
Porque apesar de tudo tu continuas lá...ouves, gritas, choras mas continuas firme, de pé mesmo ao lado daquela pessoa que tanto te magoa como te faz a pessoa mais feliz do mundo...
E depois deitas a cabeça na almofada e pensas...mas porquê???? E afinal constatas que a resposta é mais simples do que tu pensas.... simplesmente tu amas aquela pessoa mais do que tudo!!!

Mesmo estoirada....isto de vidinha de Centro de Saúde, não mata mas mói...

O amor é o nosso bem mais preciso, por isso....
Temos que o preservar...
Guarda-lo como um tesouro...
Deixa-lo sempre vivo...
Torná-lo maior todos os dias....
Dizer amo-te sempre....
E dar-lhe valor para toda a vida....

Quem sabe este ano o meu sonho se concretiza...

E lá vamos nós outra vez......Outra vez os auxiliares do sono na minha vida, para compensar a desarrumação na cabeça....
Começo mesmo a sentir-me esgotada, fraca sem força...Eu sabia que a dor passada ia voltar e que a minha ilusão era maior que a realidade....
BURRA que é para tu aprenderes a não criar expectativas e aprenderes a não sonhar alto.
A vida deu-me o amor, ele quis fugir..eu pensei que estava a reconquistá-lo aos poucos mas ele teima em continuar a fugir....
E pior do que ele fugir por vontade própria e ele fugir por medo de pensamentos e palavras alheias..

Hoje...amanhã...depois

Pensei que as minhas noites iam começar a ser tranquilas, os meus pesadelos substituídos por sonhos e os meus medos por certezas....mas afinal!!!

Passo as noites ás voltas na cama, acordo 100000 de vezes sobressaltada e não consigo deixar de me sentir ainda vazia por dentro.

Será que algum dia vou conseguir livrar-me desta sensação?

Será que algum dia vou conseguir sentir-me plenamente feliz de novo?

O cansaço não ajuda e as saudades também não....mas tenho que ser forte, forte para lutar contra estes medos e inseguranças.

Acordar e sorrir é a palavra de ordem....e é nela que me tento focar todos os dias!!!

Coração Apertadinho

Já sofri muito....mais do que algum dia sonhei ser possível.
Acreditei para depois cair outra vez....e não sei porquê algo dentro de mim me diz que o sofrimento passado vai ser um sofrimento presente e futuro e que os sorrisos de ontem vão ser as lágrimas do amanhã.
Dentro de mim existe uma voz que não quer calar....a dizer a todo o instante não te iludas....não cries novas esperanças para depois não morreres de novo por dentro....
A felicidade dos últimos dias, é a tristeza e o medo de hoje....
Quero a todo o custo acreditar que vai ser diferente, que vamos conseguir....mas tenho medo, muito medo de acreditar para depois tu dizeres ADEUS.

Hoje estou mesmo cansada...só quero férias e descanso na cabeça.

Queria fugir daqui....fugir do mundo e aninhar-me nos braços de quem mais amo...

Queria fugir de tudo e fingir, mesmo que por pouco tempo, que apenas existimos nós dois...

Queria voltar a sentir-me segura, protegida...sentir que nada me pode fazer mal ou fazer sofrer de novo...

Oh meu Deus...hoje é dia de nostalgia e medos...

Oh que tempinho....Já estamos em Maio e eu ainda ando tapada com a minha ovelha, como é isto possível???
Hoje só me apetecia quentinho e filmes e em vez disso estou agarrada ás coisas da escola... :(
Com este frio e com esta chuva nada seria melhor que os braços quentes de quem se ama, uns mimos e fingir que o mundo parou e que somos apenas nós dois.
Mas pronto....tenho que me contentar com o projecto do estágio...

Hope...

Feliz...feliz por voltar a acreditar na vida, no amor, nas pessoas.
Feliz por descobrir que afinal o amor ultrapassa barreiras e no fim de contas tudo o que se construiu numa vida não foi em vão.
Não quero subir demasiado alto pois ainda existe medo de cair, mas ver uma luz ao fundo de um túnel que se apresentava tão negro, fez-me sorrir de novo.
Continuo firme e convicta do que quero e preciso, mas com a certeza que isso pode ser alcançado.
Acho que hoje, vou conseguir finalmente ter uma noite como à muito não tinha...porém a melhor está reservada para o dia em que voltares definitivamente para mim.

É difícil trabalhar quando a cabeça está longe e o coração partido. Por mais que te esforces para te concentrares só tens uma imagem na tua mente.

Tu lutas todos os dias, esforças-.te todos os dias para te ergueres, pensares em ti e no que te faz feliz para além da outra pessoa, mas por vezes a máscara cai e tudo vem ao de cima.

Pedes a toda a hora para o esqueceres, para deixares de o amar e para expulsares de dentro de ti as sensações que te assombram...tentas loucamente abstrair-te e seguir em frente mas há qualquer coisa que não deixa e tu não sabes o porquê!

Tentas a todo o custo ser forte, manter a tua palavra e não mostrar parte fraca, afinal quem te irá respeitar se nem tu própria consegues ser firme e congruente, contudo ás vezes só te apetece mandar tudo ao ar e ir lá cheia de esperança de ouvir um SIM.

Depois páras e pensas, e vês que por mais que queiras e desejes muito uma coisa, tens que aprender a ser dura, manter a tua palavra e esperar que o tempo te traga aquilo que tanto desejas...

Marcas

Nós, seres humanos, estamos sujeitos a constantes mudanças e aprendizagens, num processo continuo de evolução que denomina-mos Crescimento.
Crescemos um bocadinho todos os dias, aprendemos todos os dias, erramos todos os dias, sofremos e fazemos outros sofrerem todos os dias, caímos e levanta-mo-nos todos os dias...É isso a vida...
Quando se entra na vida de alguém mesmo que seja só de passagem, ficam marcas que nunca são apagadas que nunca são esquecidas.Marcas que acabam por te transformar naquilo que és e serás para sempre...
Tu próprio tens consciência das marcas que deixas-te no outro e daquelas que o outro deixou em ti.Sabes bem que no fundo aquela pessoa vai ficar com um pouco ou por vezes muito de ti e que vais sempre sentir que a ajudas-te a ser o que ela é ou será.
As alegrias, as tristezas, as conquistas e as derrotas de quem se ama e gosta são as nossas próprias alegrias, tristezas, conquistas e derrotas...E é sempre bom estar presente nesses pequenos/grandes momentos.
E quando isso não acontece, é porque algo está errado, algo se passa e mudanças precisam ser feitas....
Se um amigo necessita ou não é fundamental a nossa presença, mas quando isso não acontece algo está errado, e ai é preciso parar e pensar nos porquês??? Porque não estamos ou estive-mos?? Porque fizemos tudo errado e mostrá-mos algo que não é ???
E o mesmo acontece nas relações...é preciso fazer perguntas, interrogar-mo-nos todos os dias dos porquês?? Porque é que eu fiz isto e não aquilo??? Porque não dei algo quando o podia ter feito??? Será que podia ter dado mais de mim??? Porque será que aquela pessoa me ama??? Porque amo eu aquela pessoa??? E muitas mais perguntas haveriam para ser feitas, mas o sentimento base é este.
O pensamento é de que devemos sempre dar valor ao que temos, ao que nos dão e saber retribuir. Porém também devemos ser capazes de olhar para dentro avaliar-mos os nossos erros e saber pedir desculpa, mesmo que seja difícil  mesmo que isso por vezes nos pareça errado, mas saber admitir que se errou é sinónimo de maturidade e crescimento.

Beijufas Gordas com Orgulho das conquistas de quem amo....

Unhas Veludo...

Aproveitei a tarde para arranjar as unhas, mesmo que seja só até domingo...
Decidi experimentar o veludo rosa e digo já que fica....um espectáculo.Já tinha feito com o vermelho, mas este rosa alegra logo uma pessoa.
Ficaram mesmo fofinhas...
Beijufas Gordas

Pensamento do Dia

A vida anda, o tempo não pára e constantemente gente entra e saí das nossas vidas...mas no fim quem realmente fica????
Tu, a tua família, os teus amigos...aqueles que realmente gostam de ti, te amam e se preocupam.
Todos os dias são de aprendizagem, de força e luta. Aprender a gostar mais de mim, a acreditar mais em mim a pensar mais em mim...é esse o meu propósito e a minha luta diária.
Porque uma coisa é certa, e como esta frase é um cliché lá vai....Se eu não gostar de mim quem gostará??????

Estava tão bem a dormir....Porquê acordar cedo!!!!!
Só queria ficar na caminha... :( :( :(

Treta...

Isto nem tem justificação....como é que foi possível perder outra vez por 2-1.
Nem Campeonato, nem Taça UEFA....isto é só tristezas.

Abre Olhos...

Após levar muito na cabeça e de voltar a reler tudo o que escrevi desde o primeiro dia, percebi o quão parva tenho estado a ser...
Que te amo é verdade, que sinto saudades também mas há uma coisa que nunca, nunca mesmo eu me vou poder esquecer.....os motivos que me levaram a fazer o que fiz.
Como já referi tu em certos momentos sobes-te ser um óptimo namorado (quando querias) mas depois existem aqueles momentos péssimos que vêm e derrubam os anteriores.
Tu tens uma influência tão grande sobre mim, que chegas-te a conseguir fazer-me sentir culpada e a achar que era eu quem tinha arruinado com tudo, quando na verdade, quem arruinou tudo foste TU.
Tu nunca deste valor nenhum ao amor, carinho e dedicação que te dei ao longo destes 9 anos. Tu tens razão a vida continua e eu tenho que aprender a caminhar sem ti (porque tu assim o decidis-te).
Até hoje mantenho a esperança de que vais mudar... e se me amas tanto como dizes vais ter que lutar...e é isso mesmo, vais mesmo ter que lutar.
Eu provei-te durante estes anos todos que te amava, que te queria, tentando ser sempre a melhor namorada que eu sabia ser, agora chegou a hora de seres tu a fazer alguma coisa.
Se não conseguires passar por cima de tudo isto é porque afinal eu não era tão importante assim, se não lutares por mim é porque afinal não mereces cada lágrima e cada dia de tristeza que eu tenho por ti.
Cheguei mesmo a pensar nestas últimas semanas que tinha que ser eu a provar-te que te amava e que merecia outra vez a tua confiança....erro. Quem tem que provar que me ama és tu, quem tem que merecer a minha confiança és tu e quem tem aqui que fazer de tudo para voltar-mos és TU.
Eu dei-te tudo, o que tinha e o que não tinha (claro que não estou a falar de bens materiais) e agora chegou a hora... A hora de perceber se o orgulho é mais forte que o amor ou se no fim das contas nunca houve foi amor nenhum....
Como já referi eu continuo a gostar de ti...mas eu quero mais, muito mais. Quero um namorado que me diga amo-te todos os dias, um namorado que me ache linda e me o diga, um namorado que saiba dar valor àquilo que sou e àquilo que faço tanto por mim como por ele e que se preocupe comigo e com as minhas coisas e não apenas com o seu umbigo.
As saudades são terríveis e por vezes a dor turva a lucidez, mas depois existem dias em que de tanto ser chamada à razão apercebo-me que mais uma vez estou a cometer o erro que jurei a mim mesma nunca mais cometer....Correr a trás de ti.

57 dias

Faz hoje exactamente 57 dias que não sei o que é receber um beijo teu, um abraço ou um carinho.
Têm sido 57 dias de verdadeiro inferno. De dor e sofrimento, de perdas que não sei se algum dia terão remédio.
Todos os dias penso em ti, e a minha casa, a minha vida e esta cidade estão a começar a sufocar-me. Cada canto e recanto tem um pouco de ti e isso está a começar a deixar-me de novo perdida. Dou por mim asfixiada na minha própria angustia, como se o meu próprio corpo estivesse a lutar contra si mesmo.
Eu não sei explicar melhor o que sinto, só que sinto simplesmente. Adorava saber se ainda pensas em mim, se ainda existe uma réstia de amor, se mesmo que pequenina ainda há uma chama ai dentro.Alguma coisa.....
Aqui está tão acesa que me queima por dentro todos os dias a todas as horas.
Eu amo-te mesmo que não deva, mesmo que isso já não valha que nada.
Dizem que o tempo ajuda...ajuda é uma verdade, mas no meu caso ajuda-me a sofrer todos os dias, a ganhar consciência todos os dias e a desacreditar em tudo todos os dias.
Por vezes gostava de perceber porque se ama tanto assim, como se consegue chegar a um grau tão elevado de sentimentos para no fim de contas se constatar que ele não serve para ultrapassar barreiras e obstáculos????????

Vendas Novas City...

Mais um Ensino Clínico que começa...Vendas Novas aqui vamos nós...
E viva a boa da Bifana....

Afinal isto não é amar???

Mesmo que me queira livrar disto não consigo...a todos os locais que vou, tudo o que faço, tudo o que digo, tudo o que vejo, sinto ou cheiro me faz lembrar de ti!!!!
Não sei se muita gente já se perguntou o que é o amor, mas eu tenho feito essa pergunta a mim mesma várias vezes nestes últimos meses, e chego à conclusão que o amor nasce  nas pequenas coisas que o outro tem.
Para mim amar-te é sentir falta do teu abraço, do teu toque, do teu beijo, do teu cheiro, da tua voz, do teu sorriso, do teu olhar, basicamente de todos os elementos que te tornam aquilo que tu és e não exclusivamente dos momentos que passá-mos juntos.
Eu não tenho saudades tuas por sentir a falta de um namorado... eu tenho saudades tuas porque simplesmente TU não estás aqui.
Se soubesses como um abraço bastava para acalmar esta angustia...um abraço teu traria com ele a segurança, o amor, o cheiro e a esperança que tanta falta me fazem.
Hoje dei por mim a chorar enquanto fazia o jantar....simplesmente porque tu não estavas ali de volta a meter a mão no que estava a fazer (simplesmente a seres tu) ou por não estares super empolgado com o que estava a cozinhar. Lá nisso sejamos verdadeiros, no que se tratava de comida tu eras o meu maior fã e sabias elogiar-me como ninguém.
São desses momentos que sinto falta, por esses momentos e por ti que choro...Não são as saudades de sairmos, de vermos um filme ou de dizer que tenho namorado....claro que também sinto falta desses momentos, porém chego à conclusão que tu bastas...

Malditos Sonhos

Voltei a sonhar contigo, um sonho como à muito não tinha. Começou com uma saída entre amigas e acabou em desastre.
Estava-mos numa festa, a tentar nos divertir quando te vi. Estavas a fazer o mesmo claro mas com os teus amigos. À muitos dias que não te via, e voltar a encontrar-te despertou de novo em mim todos os sentimentos que têm estado oscilantes.
A noite passou, nós não nos falá-mos claro e quando vou a passar por um lado mais resguardado da festa, apercebo-me que estás com outra.... o meu coração parou!!!
Percebi que não conseguia gritar,chorar, mexer-me...Só conseguia sentir dor, muita dor...
Aos poucos tudo na minha cabeça se ligava, a dor que tu sentis-te, a dor que eu senti...e o medo que eu sempre tinha tido de te perder estava ali à minha frente a dizer-me olá!!!
Eu sei que aquilo durou segundos talvez minutos, mas a mim pareceu-me uma eternidade e quando tu me viste, aí as comportas abriram-se e as lágrimas escorreram-me pelo rosto...
Eu não conseguia falar, eu sabia que não te odiava, afinal eu já tinha feito o mesmo, apenas doeu...
Tu ainda tentas-te dizer-me algo, mas eu não consegui ouvir...corri, corri o máximo que consegui, e só me lembro de correr e chorar e uma pressão no peito, uma angustia acordou-me...
Quando me apercebi...tinha o rosto todo molhado das lágrimas, o corpo todo dorido e a alma mais desfeita do que já tenho.
Eu não consigo largar este amor que sinto, e se existem dias melhores, também existem dias piores como o de ontem e o de hoje...

Ontem recebi esta prendinha....agora só falta juntar as restantes 6. Bjs pérola pela lembrança.
Beijufas Gordas

Coisas de Mulheres

Só para não ser sempre o mesmo...hoje passei por aqui só para deixar as fotos da minha nova aquisição!!!
Oh pá...gosto mesmo.

Acabou.... :(

Dou por encerrada esta etapa da minha vida académica. Foi com muita tristeza e saudade que terminei este ensino clínico.
Conheci pessoas e profissionais espectaculares, fenomenais. Agradeço tudo o que aprendi e cresci nestas últimas 6 semanas, sem dúvida que foram um enorme contributo para a minha futura vida profissional e pessoal.
É sempre bom sairmos de um sitio e saber que deixa-mos saudades, que gostaram do nosso trabalho e que as portas ficam sempre abertas para tudo aquilo que precisar-mos.
Saber que aquele homem que me orientou durante 6 semanas tem orgulho em mim, e que diz que vou ser uma óptima enfermeira é uma coisa mágica.
Afinal existem pessoas que têm orgulho em mim, naquilo que faço e sou...e isso é uma injecção de optimismo.
Vou ter saudades....

Mais uma vitória...

Nota dada...até não foi mau..mais um 17 a entrar no saco. :P
Mas eu não consegui deixar de ficar particularmente triste por não poder partilhar isto contigo. Claro que tu não irias fazer uma festa, irias dizer o mesmo de sempre: já estava à espera...mas mesmo assim senti a falta.
Hoje era daqueles dias em que me apetecia um mimo, um carinho, um abraço.
Os dias passam e as pequenas coisas (boas) começam a fazer uma falta gigante.
Eu vou conseguindo atingir dia-a-dia pequenas coisas...mas nenhuma delas ocupa o vazio que eu sinto.
A saudade é como um bichinho que todos os dias roí um bocadinho e mais um bocadinho.
Apesar de tudo, parabéns a mim que consegui tirar esta nota no meio deste turbilhão de acontecimentos... e mesmo que tu não sintas ou nunca tenhas sentido..eu sinto orgulho em mim...naquilo que sou e naquilo que conquisto todos os dias.
Beijufas Gordas
Cereja

Oh Meu Deus, joguem-me água que eu estou a arder....lololol
Amanhã é a reunião de fim de estágio = a nota final.....Estou a entrar em stress...
Pensar no que virá dali, está a deixar-me super ansiosa, nervosa e todas outras coisas que nem têm nome.
Eu só quero uma boa nota, por favor!!!!!!!

Não há nada melhor que ir para o ginásio quando tudo o resto está de pernas para o ar....
Gastar energia, suar, esquecer por algumas horas que existem coisas que te deixam triste e pensares em ti e naquilo que te dá prazer.
Dado que estamos em crise económica e uma pessoa não pode ir ás compras, pelo menos o ginásio é uma terapia alternativa muito eficaz.
Por isso para quem não sabe o que fazer e está a passar por algo semelhante...o concelho é....Ginásio...
Beijufas Gordas

Oh vidinha de mer.......São 2h eu ainda com a porcaria do trabalho para acabar. E depois quanto menos quero pensar em ti mais me vens à cabeça.
Como eu gostava de arrancar cá de dentro este sentimento, trancá-lo numa caixa e só mexer nele quando tu soubesses realmente aquilo que queres e precisas.
Tu deste-me alento nestas últimas semanas e agora tiras-te-me tudo de novo. Como eu gostava de fazer o que me dizem e seguir em frente, pensar primeiro em mim e só depois em ti , em nós....
Mas é difícil principalmente quando se construiu uma vida. As lembranças são as minhas piores inimigas e são elas que me vão matando por dentro.
Penso como hoje tinha estado um dia lindo para passear-mos, como poderia-mos ir comer um gelado os dois, como hoje podia dormir agarrada a ti, como tenho saudades de um abraço....
Eu sei que não vai haver melhor remédio para nós dois que o tempo... tempo para pensar, tempo para acalmar, tempo para decidir...mas ás vezes o tempo parece que não passa, que está estagnado e que não se anda nem para a frente nem para trás.

Hoje foi daqueles dias...

Isto de lidar com a vida e com a morte, tem muito que se lhe diga. Já não basta ter a cabeça feita em água á conta da minha vida amorosa que está nas lonas, hoje ainda tive que lidar com a perda de um doente.
Esta é sempre uma situação complicada, principalmente quando temos a família junto do mesmo. É nestas alturas que mais do que nunca percebemos a importância de dizer-mos e mostrar-mos a quem gostamos e amamos o quanto eles são importantes para nós e como gostamos de os ter por perto.
É muito difícil ver e lidar com o sofrimento dos outros, sentir como nossa aquela dor, porque mesmo que não queiramos acabamos por transportar a situação para a nossa vida e ficamos a pensar que podia-mos ser nós ali, naquele exacto momento.
Hoje é um daqueles dias em que uma pessoa se sente esgotada, como se me tivessem levado o restinho da alma e só deixassem um corpo cansado.

E para quem tinha dúvidas...este Ano é TUDO DO BENFICA.

Hoje a passear pelas pastas do computador cá de casa, fui encontrar montes de fotos nossas que nem sabia que existiam. 

A saudade bateu forte cá dentro. Não ter-te por perto custa muito todos os dias e apesar de estar a fazer um esforço para me levantar ainda custa muito saber que estás ausente e que não te posso ter.

É engraçado...acho que tirando momentos da minha vida académica, nós temos fotos de quase todos se não de todos os momentos em que estivemos juntos. Uma vida....

Fica a promessa que vão ficar guardadas com todo o carinho e amor, para um dia mais tarde,quando formos velhinhos recordar-mos todos os bons e maus momentos que passa-mos e percebermos que afinal conseguimos.

Pink- Just Give Me a Reason (feat Nate Ruess)

Right from the start
You were a thief, you stole my heart
And I, your willing victim
I let you see the parts of me
That weren't all that pretty
And with every touch
You fixed them

Now you've been talking in your sleep oh oh
Things you never say to me oh oh
Tell me that you've had enough
Of our love
Our love

Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
It's in the stars
It's been written in the scars on our hearts
We're not broken just bent
And we can learn to love again

I'm sorry I don't understand
Where all of this is coming from
I thought that we were fine (oh we had everything)
Your head is running wild again
My dear we still have everythin'
And it's all in your mind (Yeah, but this is happenin')

You've been havin' real bad dreams oh oh
You used to lie so close to me oh oh
There's nothing more than empty sheets
Between our love, our love
Oh, our love, our love...

Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
I never stopped
You're still written in the scars on my heart
You're not broken just bent
And we can learn to love again

Oh tear ducts and rust
I'll fix it for us
We're collecting dust
But our love's enough
You're holding it in
You're pouring a drink
No nothing is as bad as it seems
We'll come clean

(...)

A tentar...pelo menos já é um começo.