Leitura...

Como fã que sou da trilogia As 50 Sombras de Grey e depois de tanto ouvir falar da série Crossfire, decide dedicar-me à leitura ...
Gostei da história apesar de me ser inevitável fazer comparações com as 50 sombras, e devo dizer que sem dúvida prefiro em larga escala a primeira.
Apesar de tudo, para quem gosta deste tipo de literatura é interessante e proporciona momentos interessantes de leitura, eu pelo menos li os dois primeiros livros em 3 dias....
Falta agora ler o terceiro (Envolvida) e ver aonde a história de Eva e Gideon nos leva....

V.....

Como eu gostava de entender o Amor....
Nós ama-mos incondicionalmente e quando percebemos que isso não chegou para a outra pessoa... Tenta-mos fugir da dor que isso nos causou e mesmo assim não conseguimos porque continuamos a amá-la como se ela nada nos tivesse feito..
Volta-mos e continuamos a amá-la da mesma maneira...ou não...mais ainda... Olha-mos à nossa volta e percebemos que esse amor é que nos dá alegria, nos faz querer seguir em frente e nos deixa com um sorriso parvo todos os dias...
Amar quem mais gostamos é fantástico, faz-nos ter mil um sonhos, mil e uma fantasias, dá-nos vontade de estar com essa pessoa a todas as horas, a todos os minutos, a todos os segundos...
Fazes planos...voltas a tirar do lugar mais fundo da tua mente sonhos e vontades que à muito achavas perdidos... tudo isso para????? Voltares a sentir-te perdida...
Eu amo cada centímetro, cada milímetro daquilo que tu és e daquilo que tu serás um dia.... nada na vida me dá mais prazer e mais alegria do que estar a teu lado, do que te ter a meu lado... e tu teimas em continuar de olhos fechados para tudo isso..insistes em manter essas parvas ilusões que crias-te e que só nos magoam....
A vida afastou-nos (ou melhor, nós afastá-mo-nos mutuamente) mas mesmo assim hoje estamos aqui a lutar por aquilo que mais queremos um ao outro, e mesmo assim teimas em fugir quando o ciume te tolda a visão e deixas de ver o amor para ver o ódio....
Amar-te é simplesmente o que mais quero na vida...e quanto a isso nada vai mudar...podem vir mil e uma tempestades que eu estarei aqui firme e a lutar por aquilo que quero...YOU

A trabalhar o trabalho...

Hoje foi dia de ficar em casa a acabar um trabalho do trabalho...lolol como isto parece parvo.
Como se não bastasse já a canseira das viagens e de andar um dia inteira para trás e para a frente no centro de saúde ainda tenho que escrever páginas e páginas de texto sobre aquilo que ando para lá a fazer, para a professora da escola que não sabe nada do que se passa me avaliar... eu mereço..
Ainda dizem que uma pessoa vai ter saudades da vida de estudante...deve ser deve..só se for das férias que temos porque de resto não vejo benefícios..
Estou cansada de escrever sobre coisas que não lembra a ninguém, mas pronto já que tem de ser que seja bem feito...

Cada coisa no seu lugar...

Quando à umas semanas atrás disse que queria que voltasses....eu falava a sério e ainda fá-lo...
Eu sempre fui e continuarei a ser tua por inteiro...amando-te todos os dias e querendo estar contigo todo os dias...
Só gostava que entrasses na minha vida para ficar, que para ti o nós fosse uma certeza absoluta e não momentos cheios de pontos de interrogação.
O tempo tem passado, os sentimentos têm aumentado e ficado cada vez mais fortes (pelo menos falo por mim), mas quando olho para ti, quando falo contigo só vejo a dúvida!!!
E essa dúvida mata-me por dentro... eu sei que sofres e que para ti o passado ainda é um presente mas a felicidade só vai ser plena quando quiseres que ele seja isso mesmo PASSADO.
Que adianta dizer amo-te todos os dias, fazer-te ver que se isso não fosse verdade eu não estaria aqui se mesmo assim tu continuas a achar que a tua verdade é mais verdadeira que a minha????
Ficar contigo para sempre é um projecto para a vida, ser feliz a teu lado é uma coisa da qual não pretendo abrir mão nunca... mas diz-me como vamos ser felizes se tu próprio não queres ser feliz???
O medo assombra-me todos os dias, medo que vás embora, que decidas que afinal o amor que dizes sentir não passou de uma ilusão e que afinal existe outro alguém que te vai fazer feliz...
É tão complicado balançar os sentimentos de certeza com a incerteza em que vivemos os dois...
A coisa que eu mais queria era que conseguisses ver que o amor é mais importante que o orgulho e que os medos e que os erros de ontem não serão nunca os erros do amanhã...

É isto...

De manhã é que se começa o dia...

E como uma pessoa não precisava de mais nada...uma multa é sempre bem vinda.
Uns fogem à policia, outros roubam, outros matam e eles não fazem nada...e uma pessoa tranquila leva multa.
E se levar uma  multa já não fosse suficientemente mau, para juntar a festa tinha que ser comigo!!! Estas coisas só me acontecem a mim.
Maldita hora em que me levantei da cama hoje, e como o dia ainda vai a meio é melhor não falar muito sabe-se lá que mais pode correr mal...
Aiiiii só me apetece é chorar...de raiva, de tristeza de tudo...
Vidinha de Me.........

P.S: Hoje é sexta feira, ainda há esperança de sair o Euromilhões...nem tudo está perdido.

Agora sabia mesmo bem...

Anda mesmo a apetecer....

Estive ausente alguns dias...mas os motivos foram bons.
Voltar a sentir alegria dentro de mim, sentir que a felicidade afinal existe e que quando menos se espera coisas boas acontecem.
Tudo está diferente agora... o céu voltou a ser azul, o ar tornou-se de novo respirável e o melhor de tudo voltei a sentir-me VIVA...
Só peço com todas as minhas forças que esta felicidade que tenho dentro de mim dure para sempre...e que os planos e metas traçados sejam concretizados com sucesso.
Amo-te....

O amor mais lindo do mundo...e sem dúvida o mais verdadeiro...

Adeus ao amor...adeus a tudo aquilo em que acreditava e agora acabou.
Lamento, lamento muito ter que voltar a passar por todo este sofrimento e dor. Ter-te de novo e voltar a ver-te partir para mim é o pior do mundo.
Vou ter que voltar a aprender a viver sem ti....mas isso é impossível...isso é querer enganar-me a mim mesma. Não há vida sem ti.
Por vezes dou por mim a pensar para quê tanto sofrimento...era mais fácil partir.
Eu só quero esquecer o mundo e que o mundo se esqueça de mim.

Verdade para que te quero?

Verdade...para quê dizer a verdade.
Tu dizes a verdade mas ninguém acredita em ti. Tu és sincera mas continuas a ser chamada de mentirosa... quando afinal quem te mente e te engana é exactamente quem pede a verdade.
Do que adianta te dizerem, diz a verdade que será melhor, se depois tu a contas e tudo fica pior???
Já não sei se a verdade é o que nós realmente dizemos ou se aquilo que a outra pessoa quer ouvir???
Começo a interrogar-me se vale mesmo a pena ser sincera...se ganho alguma coisa em dizer a verdade...
Afinal o que é a verdade e para que é que ela serve????

E é assim!!!

Quando se pensa que não há mais paciência, que a força se foi e com ela a vontade de lutar percebe-se que afinal não é bem assim...
Porque apesar de tudo tu continuas lá...ouves, gritas, choras mas continuas firme, de pé mesmo ao lado daquela pessoa que tanto te magoa como te faz a pessoa mais feliz do mundo...
E depois deitas a cabeça na almofada e pensas...mas porquê???? E afinal constatas que a resposta é mais simples do que tu pensas.... simplesmente tu amas aquela pessoa mais do que tudo!!!

Mesmo estoirada....isto de vidinha de Centro de Saúde, não mata mas mói...

O amor é o nosso bem mais preciso, por isso....
Temos que o preservar...
Guarda-lo como um tesouro...
Deixa-lo sempre vivo...
Torná-lo maior todos os dias....
Dizer amo-te sempre....
E dar-lhe valor para toda a vida....

Quem sabe este ano o meu sonho se concretiza...

E lá vamos nós outra vez......Outra vez os auxiliares do sono na minha vida, para compensar a desarrumação na cabeça....
Começo mesmo a sentir-me esgotada, fraca sem força...Eu sabia que a dor passada ia voltar e que a minha ilusão era maior que a realidade....
BURRA que é para tu aprenderes a não criar expectativas e aprenderes a não sonhar alto.
A vida deu-me o amor, ele quis fugir..eu pensei que estava a reconquistá-lo aos poucos mas ele teima em continuar a fugir....
E pior do que ele fugir por vontade própria e ele fugir por medo de pensamentos e palavras alheias..

Hoje...amanhã...depois

Pensei que as minhas noites iam começar a ser tranquilas, os meus pesadelos substituídos por sonhos e os meus medos por certezas....mas afinal!!!

Passo as noites ás voltas na cama, acordo 100000 de vezes sobressaltada e não consigo deixar de me sentir ainda vazia por dentro.

Será que algum dia vou conseguir livrar-me desta sensação?

Será que algum dia vou conseguir sentir-me plenamente feliz de novo?

O cansaço não ajuda e as saudades também não....mas tenho que ser forte, forte para lutar contra estes medos e inseguranças.

Acordar e sorrir é a palavra de ordem....e é nela que me tento focar todos os dias!!!

Coração Apertadinho

Já sofri muito....mais do que algum dia sonhei ser possível.
Acreditei para depois cair outra vez....e não sei porquê algo dentro de mim me diz que o sofrimento passado vai ser um sofrimento presente e futuro e que os sorrisos de ontem vão ser as lágrimas do amanhã.
Dentro de mim existe uma voz que não quer calar....a dizer a todo o instante não te iludas....não cries novas esperanças para depois não morreres de novo por dentro....
A felicidade dos últimos dias, é a tristeza e o medo de hoje....
Quero a todo o custo acreditar que vai ser diferente, que vamos conseguir....mas tenho medo, muito medo de acreditar para depois tu dizeres ADEUS.

Hoje estou mesmo cansada...só quero férias e descanso na cabeça.

Queria fugir daqui....fugir do mundo e aninhar-me nos braços de quem mais amo...

Queria fugir de tudo e fingir, mesmo que por pouco tempo, que apenas existimos nós dois...

Queria voltar a sentir-me segura, protegida...sentir que nada me pode fazer mal ou fazer sofrer de novo...

Oh meu Deus...hoje é dia de nostalgia e medos...

Oh que tempinho....Já estamos em Maio e eu ainda ando tapada com a minha ovelha, como é isto possível???
Hoje só me apetecia quentinho e filmes e em vez disso estou agarrada ás coisas da escola... :(
Com este frio e com esta chuva nada seria melhor que os braços quentes de quem se ama, uns mimos e fingir que o mundo parou e que somos apenas nós dois.
Mas pronto....tenho que me contentar com o projecto do estágio...

Hope...

Feliz...feliz por voltar a acreditar na vida, no amor, nas pessoas.
Feliz por descobrir que afinal o amor ultrapassa barreiras e no fim de contas tudo o que se construiu numa vida não foi em vão.
Não quero subir demasiado alto pois ainda existe medo de cair, mas ver uma luz ao fundo de um túnel que se apresentava tão negro, fez-me sorrir de novo.
Continuo firme e convicta do que quero e preciso, mas com a certeza que isso pode ser alcançado.
Acho que hoje, vou conseguir finalmente ter uma noite como à muito não tinha...porém a melhor está reservada para o dia em que voltares definitivamente para mim.

É difícil trabalhar quando a cabeça está longe e o coração partido. Por mais que te esforces para te concentrares só tens uma imagem na tua mente.

Tu lutas todos os dias, esforças-.te todos os dias para te ergueres, pensares em ti e no que te faz feliz para além da outra pessoa, mas por vezes a máscara cai e tudo vem ao de cima.

Pedes a toda a hora para o esqueceres, para deixares de o amar e para expulsares de dentro de ti as sensações que te assombram...tentas loucamente abstrair-te e seguir em frente mas há qualquer coisa que não deixa e tu não sabes o porquê!

Tentas a todo o custo ser forte, manter a tua palavra e não mostrar parte fraca, afinal quem te irá respeitar se nem tu própria consegues ser firme e congruente, contudo ás vezes só te apetece mandar tudo ao ar e ir lá cheia de esperança de ouvir um SIM.

Depois páras e pensas, e vês que por mais que queiras e desejes muito uma coisa, tens que aprender a ser dura, manter a tua palavra e esperar que o tempo te traga aquilo que tanto desejas...

Marcas

Nós, seres humanos, estamos sujeitos a constantes mudanças e aprendizagens, num processo continuo de evolução que denomina-mos Crescimento.
Crescemos um bocadinho todos os dias, aprendemos todos os dias, erramos todos os dias, sofremos e fazemos outros sofrerem todos os dias, caímos e levanta-mo-nos todos os dias...É isso a vida...
Quando se entra na vida de alguém mesmo que seja só de passagem, ficam marcas que nunca são apagadas que nunca são esquecidas.Marcas que acabam por te transformar naquilo que és e serás para sempre...
Tu próprio tens consciência das marcas que deixas-te no outro e daquelas que o outro deixou em ti.Sabes bem que no fundo aquela pessoa vai ficar com um pouco ou por vezes muito de ti e que vais sempre sentir que a ajudas-te a ser o que ela é ou será.
As alegrias, as tristezas, as conquistas e as derrotas de quem se ama e gosta são as nossas próprias alegrias, tristezas, conquistas e derrotas...E é sempre bom estar presente nesses pequenos/grandes momentos.
E quando isso não acontece, é porque algo está errado, algo se passa e mudanças precisam ser feitas....
Se um amigo necessita ou não é fundamental a nossa presença, mas quando isso não acontece algo está errado, e ai é preciso parar e pensar nos porquês??? Porque não estamos ou estive-mos?? Porque fizemos tudo errado e mostrá-mos algo que não é ???
E o mesmo acontece nas relações...é preciso fazer perguntas, interrogar-mo-nos todos os dias dos porquês?? Porque é que eu fiz isto e não aquilo??? Porque não dei algo quando o podia ter feito??? Será que podia ter dado mais de mim??? Porque será que aquela pessoa me ama??? Porque amo eu aquela pessoa??? E muitas mais perguntas haveriam para ser feitas, mas o sentimento base é este.
O pensamento é de que devemos sempre dar valor ao que temos, ao que nos dão e saber retribuir. Porém também devemos ser capazes de olhar para dentro avaliar-mos os nossos erros e saber pedir desculpa, mesmo que seja difícil  mesmo que isso por vezes nos pareça errado, mas saber admitir que se errou é sinónimo de maturidade e crescimento.

Beijufas Gordas com Orgulho das conquistas de quem amo....

Unhas Veludo...

Aproveitei a tarde para arranjar as unhas, mesmo que seja só até domingo...
Decidi experimentar o veludo rosa e digo já que fica....um espectáculo.Já tinha feito com o vermelho, mas este rosa alegra logo uma pessoa.
Ficaram mesmo fofinhas...
Beijufas Gordas

Pensamento do Dia

A vida anda, o tempo não pára e constantemente gente entra e saí das nossas vidas...mas no fim quem realmente fica????
Tu, a tua família, os teus amigos...aqueles que realmente gostam de ti, te amam e se preocupam.
Todos os dias são de aprendizagem, de força e luta. Aprender a gostar mais de mim, a acreditar mais em mim a pensar mais em mim...é esse o meu propósito e a minha luta diária.
Porque uma coisa é certa, e como esta frase é um cliché lá vai....Se eu não gostar de mim quem gostará??????

Estava tão bem a dormir....Porquê acordar cedo!!!!!
Só queria ficar na caminha... :( :( :(

Treta...

Isto nem tem justificação....como é que foi possível perder outra vez por 2-1.
Nem Campeonato, nem Taça UEFA....isto é só tristezas.

Abre Olhos...

Após levar muito na cabeça e de voltar a reler tudo o que escrevi desde o primeiro dia, percebi o quão parva tenho estado a ser...
Que te amo é verdade, que sinto saudades também mas há uma coisa que nunca, nunca mesmo eu me vou poder esquecer.....os motivos que me levaram a fazer o que fiz.
Como já referi tu em certos momentos sobes-te ser um óptimo namorado (quando querias) mas depois existem aqueles momentos péssimos que vêm e derrubam os anteriores.
Tu tens uma influência tão grande sobre mim, que chegas-te a conseguir fazer-me sentir culpada e a achar que era eu quem tinha arruinado com tudo, quando na verdade, quem arruinou tudo foste TU.
Tu nunca deste valor nenhum ao amor, carinho e dedicação que te dei ao longo destes 9 anos. Tu tens razão a vida continua e eu tenho que aprender a caminhar sem ti (porque tu assim o decidis-te).
Até hoje mantenho a esperança de que vais mudar... e se me amas tanto como dizes vais ter que lutar...e é isso mesmo, vais mesmo ter que lutar.
Eu provei-te durante estes anos todos que te amava, que te queria, tentando ser sempre a melhor namorada que eu sabia ser, agora chegou a hora de seres tu a fazer alguma coisa.
Se não conseguires passar por cima de tudo isto é porque afinal eu não era tão importante assim, se não lutares por mim é porque afinal não mereces cada lágrima e cada dia de tristeza que eu tenho por ti.
Cheguei mesmo a pensar nestas últimas semanas que tinha que ser eu a provar-te que te amava e que merecia outra vez a tua confiança....erro. Quem tem que provar que me ama és tu, quem tem que merecer a minha confiança és tu e quem tem aqui que fazer de tudo para voltar-mos és TU.
Eu dei-te tudo, o que tinha e o que não tinha (claro que não estou a falar de bens materiais) e agora chegou a hora... A hora de perceber se o orgulho é mais forte que o amor ou se no fim das contas nunca houve foi amor nenhum....
Como já referi eu continuo a gostar de ti...mas eu quero mais, muito mais. Quero um namorado que me diga amo-te todos os dias, um namorado que me ache linda e me o diga, um namorado que saiba dar valor àquilo que sou e àquilo que faço tanto por mim como por ele e que se preocupe comigo e com as minhas coisas e não apenas com o seu umbigo.
As saudades são terríveis e por vezes a dor turva a lucidez, mas depois existem dias em que de tanto ser chamada à razão apercebo-me que mais uma vez estou a cometer o erro que jurei a mim mesma nunca mais cometer....Correr a trás de ti.

57 dias

Faz hoje exactamente 57 dias que não sei o que é receber um beijo teu, um abraço ou um carinho.
Têm sido 57 dias de verdadeiro inferno. De dor e sofrimento, de perdas que não sei se algum dia terão remédio.
Todos os dias penso em ti, e a minha casa, a minha vida e esta cidade estão a começar a sufocar-me. Cada canto e recanto tem um pouco de ti e isso está a começar a deixar-me de novo perdida. Dou por mim asfixiada na minha própria angustia, como se o meu próprio corpo estivesse a lutar contra si mesmo.
Eu não sei explicar melhor o que sinto, só que sinto simplesmente. Adorava saber se ainda pensas em mim, se ainda existe uma réstia de amor, se mesmo que pequenina ainda há uma chama ai dentro.Alguma coisa.....
Aqui está tão acesa que me queima por dentro todos os dias a todas as horas.
Eu amo-te mesmo que não deva, mesmo que isso já não valha que nada.
Dizem que o tempo ajuda...ajuda é uma verdade, mas no meu caso ajuda-me a sofrer todos os dias, a ganhar consciência todos os dias e a desacreditar em tudo todos os dias.
Por vezes gostava de perceber porque se ama tanto assim, como se consegue chegar a um grau tão elevado de sentimentos para no fim de contas se constatar que ele não serve para ultrapassar barreiras e obstáculos????????

Vendas Novas City...

Mais um Ensino Clínico que começa...Vendas Novas aqui vamos nós...
E viva a boa da Bifana....

Afinal isto não é amar???

Mesmo que me queira livrar disto não consigo...a todos os locais que vou, tudo o que faço, tudo o que digo, tudo o que vejo, sinto ou cheiro me faz lembrar de ti!!!!
Não sei se muita gente já se perguntou o que é o amor, mas eu tenho feito essa pergunta a mim mesma várias vezes nestes últimos meses, e chego à conclusão que o amor nasce  nas pequenas coisas que o outro tem.
Para mim amar-te é sentir falta do teu abraço, do teu toque, do teu beijo, do teu cheiro, da tua voz, do teu sorriso, do teu olhar, basicamente de todos os elementos que te tornam aquilo que tu és e não exclusivamente dos momentos que passá-mos juntos.
Eu não tenho saudades tuas por sentir a falta de um namorado... eu tenho saudades tuas porque simplesmente TU não estás aqui.
Se soubesses como um abraço bastava para acalmar esta angustia...um abraço teu traria com ele a segurança, o amor, o cheiro e a esperança que tanta falta me fazem.
Hoje dei por mim a chorar enquanto fazia o jantar....simplesmente porque tu não estavas ali de volta a meter a mão no que estava a fazer (simplesmente a seres tu) ou por não estares super empolgado com o que estava a cozinhar. Lá nisso sejamos verdadeiros, no que se tratava de comida tu eras o meu maior fã e sabias elogiar-me como ninguém.
São desses momentos que sinto falta, por esses momentos e por ti que choro...Não são as saudades de sairmos, de vermos um filme ou de dizer que tenho namorado....claro que também sinto falta desses momentos, porém chego à conclusão que tu bastas...

Malditos Sonhos

Voltei a sonhar contigo, um sonho como à muito não tinha. Começou com uma saída entre amigas e acabou em desastre.
Estava-mos numa festa, a tentar nos divertir quando te vi. Estavas a fazer o mesmo claro mas com os teus amigos. À muitos dias que não te via, e voltar a encontrar-te despertou de novo em mim todos os sentimentos que têm estado oscilantes.
A noite passou, nós não nos falá-mos claro e quando vou a passar por um lado mais resguardado da festa, apercebo-me que estás com outra.... o meu coração parou!!!
Percebi que não conseguia gritar,chorar, mexer-me...Só conseguia sentir dor, muita dor...
Aos poucos tudo na minha cabeça se ligava, a dor que tu sentis-te, a dor que eu senti...e o medo que eu sempre tinha tido de te perder estava ali à minha frente a dizer-me olá!!!
Eu sei que aquilo durou segundos talvez minutos, mas a mim pareceu-me uma eternidade e quando tu me viste, aí as comportas abriram-se e as lágrimas escorreram-me pelo rosto...
Eu não conseguia falar, eu sabia que não te odiava, afinal eu já tinha feito o mesmo, apenas doeu...
Tu ainda tentas-te dizer-me algo, mas eu não consegui ouvir...corri, corri o máximo que consegui, e só me lembro de correr e chorar e uma pressão no peito, uma angustia acordou-me...
Quando me apercebi...tinha o rosto todo molhado das lágrimas, o corpo todo dorido e a alma mais desfeita do que já tenho.
Eu não consigo largar este amor que sinto, e se existem dias melhores, também existem dias piores como o de ontem e o de hoje...

Ontem recebi esta prendinha....agora só falta juntar as restantes 6. Bjs pérola pela lembrança.
Beijufas Gordas

Coisas de Mulheres

Só para não ser sempre o mesmo...hoje passei por aqui só para deixar as fotos da minha nova aquisição!!!
Oh pá...gosto mesmo.

Acabou.... :(

Dou por encerrada esta etapa da minha vida académica. Foi com muita tristeza e saudade que terminei este ensino clínico.
Conheci pessoas e profissionais espectaculares, fenomenais. Agradeço tudo o que aprendi e cresci nestas últimas 6 semanas, sem dúvida que foram um enorme contributo para a minha futura vida profissional e pessoal.
É sempre bom sairmos de um sitio e saber que deixa-mos saudades, que gostaram do nosso trabalho e que as portas ficam sempre abertas para tudo aquilo que precisar-mos.
Saber que aquele homem que me orientou durante 6 semanas tem orgulho em mim, e que diz que vou ser uma óptima enfermeira é uma coisa mágica.
Afinal existem pessoas que têm orgulho em mim, naquilo que faço e sou...e isso é uma injecção de optimismo.
Vou ter saudades....

Mais uma vitória...

Nota dada...até não foi mau..mais um 17 a entrar no saco. :P
Mas eu não consegui deixar de ficar particularmente triste por não poder partilhar isto contigo. Claro que tu não irias fazer uma festa, irias dizer o mesmo de sempre: já estava à espera...mas mesmo assim senti a falta.
Hoje era daqueles dias em que me apetecia um mimo, um carinho, um abraço.
Os dias passam e as pequenas coisas (boas) começam a fazer uma falta gigante.
Eu vou conseguindo atingir dia-a-dia pequenas coisas...mas nenhuma delas ocupa o vazio que eu sinto.
A saudade é como um bichinho que todos os dias roí um bocadinho e mais um bocadinho.
Apesar de tudo, parabéns a mim que consegui tirar esta nota no meio deste turbilhão de acontecimentos... e mesmo que tu não sintas ou nunca tenhas sentido..eu sinto orgulho em mim...naquilo que sou e naquilo que conquisto todos os dias.
Beijufas Gordas
Cereja

Oh Meu Deus, joguem-me água que eu estou a arder....lololol
Amanhã é a reunião de fim de estágio = a nota final.....Estou a entrar em stress...
Pensar no que virá dali, está a deixar-me super ansiosa, nervosa e todas outras coisas que nem têm nome.
Eu só quero uma boa nota, por favor!!!!!!!

Não há nada melhor que ir para o ginásio quando tudo o resto está de pernas para o ar....
Gastar energia, suar, esquecer por algumas horas que existem coisas que te deixam triste e pensares em ti e naquilo que te dá prazer.
Dado que estamos em crise económica e uma pessoa não pode ir ás compras, pelo menos o ginásio é uma terapia alternativa muito eficaz.
Por isso para quem não sabe o que fazer e está a passar por algo semelhante...o concelho é....Ginásio...
Beijufas Gordas

Oh vidinha de mer.......São 2h eu ainda com a porcaria do trabalho para acabar. E depois quanto menos quero pensar em ti mais me vens à cabeça.
Como eu gostava de arrancar cá de dentro este sentimento, trancá-lo numa caixa e só mexer nele quando tu soubesses realmente aquilo que queres e precisas.
Tu deste-me alento nestas últimas semanas e agora tiras-te-me tudo de novo. Como eu gostava de fazer o que me dizem e seguir em frente, pensar primeiro em mim e só depois em ti , em nós....
Mas é difícil principalmente quando se construiu uma vida. As lembranças são as minhas piores inimigas e são elas que me vão matando por dentro.
Penso como hoje tinha estado um dia lindo para passear-mos, como poderia-mos ir comer um gelado os dois, como hoje podia dormir agarrada a ti, como tenho saudades de um abraço....
Eu sei que não vai haver melhor remédio para nós dois que o tempo... tempo para pensar, tempo para acalmar, tempo para decidir...mas ás vezes o tempo parece que não passa, que está estagnado e que não se anda nem para a frente nem para trás.

Hoje foi daqueles dias...

Isto de lidar com a vida e com a morte, tem muito que se lhe diga. Já não basta ter a cabeça feita em água á conta da minha vida amorosa que está nas lonas, hoje ainda tive que lidar com a perda de um doente.
Esta é sempre uma situação complicada, principalmente quando temos a família junto do mesmo. É nestas alturas que mais do que nunca percebemos a importância de dizer-mos e mostrar-mos a quem gostamos e amamos o quanto eles são importantes para nós e como gostamos de os ter por perto.
É muito difícil ver e lidar com o sofrimento dos outros, sentir como nossa aquela dor, porque mesmo que não queiramos acabamos por transportar a situação para a nossa vida e ficamos a pensar que podia-mos ser nós ali, naquele exacto momento.
Hoje é um daqueles dias em que uma pessoa se sente esgotada, como se me tivessem levado o restinho da alma e só deixassem um corpo cansado.

E para quem tinha dúvidas...este Ano é TUDO DO BENFICA.

Hoje a passear pelas pastas do computador cá de casa, fui encontrar montes de fotos nossas que nem sabia que existiam. 

A saudade bateu forte cá dentro. Não ter-te por perto custa muito todos os dias e apesar de estar a fazer um esforço para me levantar ainda custa muito saber que estás ausente e que não te posso ter.

É engraçado...acho que tirando momentos da minha vida académica, nós temos fotos de quase todos se não de todos os momentos em que estivemos juntos. Uma vida....

Fica a promessa que vão ficar guardadas com todo o carinho e amor, para um dia mais tarde,quando formos velhinhos recordar-mos todos os bons e maus momentos que passa-mos e percebermos que afinal conseguimos.

Pink- Just Give Me a Reason (feat Nate Ruess)

Right from the start
You were a thief, you stole my heart
And I, your willing victim
I let you see the parts of me
That weren't all that pretty
And with every touch
You fixed them

Now you've been talking in your sleep oh oh
Things you never say to me oh oh
Tell me that you've had enough
Of our love
Our love

Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
It's in the stars
It's been written in the scars on our hearts
We're not broken just bent
And we can learn to love again

I'm sorry I don't understand
Where all of this is coming from
I thought that we were fine (oh we had everything)
Your head is running wild again
My dear we still have everythin'
And it's all in your mind (Yeah, but this is happenin')

You've been havin' real bad dreams oh oh
You used to lie so close to me oh oh
There's nothing more than empty sheets
Between our love, our love
Oh, our love, our love...

Just give me a reason
Just a little bit's enough
Just a second we're not broken just bent
And we can learn to love again
I never stopped
You're still written in the scars on my heart
You're not broken just bent
And we can learn to love again

Oh tear ducts and rust
I'll fix it for us
We're collecting dust
But our love's enough
You're holding it in
You're pouring a drink
No nothing is as bad as it seems
We'll come clean

(...)

A tentar...pelo menos já é um começo.

A voltar ao mesmo...

Por mais que eu queira, por mais que eu tente, não consigo. Eu estou a morrer todos os dias por dentro.
Eu só choro, nada me dá animo e quando eu penso que estou a ficar um pouco melhor, volta tudo outra vez.
Se pudesse fugia daqui para bem longe, longe dos erros, longe da infelicidade, longe desta angustia que não me deixa respirar.
Eu tento todos os dias, mas já nada é igual nada tem a mesma cor, o mesmo sabor.
Tu és tudo e eu fiquei sem nada.
Sei que muita gente me criticará por estas palavras, por estes sentimentos, mas eu não consigo evitá-los. Tu és tudo, e eu não consigo imaginar a minha vida sem ti. Eu pensei que conseguia, mas não consigo.

Finalmente já consegui ver o filme (Safe Haven) e é simplesmente fantástico.
Está super aconcelhado para quem gosta de filmes românticos.

E como não vale a pena estar sempre a escrever o mesmo. Optei por deixar uma imagem...

Aconcelhado

" O nosso amor é como o vento, não posso vê-lo mas posso senti-lo", a melhor frase de sempre.

Um filme espectacular...

Dia 0

Começou hoje o inicio da minha jornada...Ainda me sinto abatida, porém a recuperar forças.
Tenho tantas,tantas saudades tuas. Não ter tido noticias tuas hoje confesso que também não ajudou, mas em fim tenho que me acostumar com isso.
A levantar-me um bocadinho todos os dias.

Sorry

Quero fazer aqui e agora oficialmente um pedido de desculpas a todos os que magoei durante estes dias e que em particular preocupei hoje.
Hoje fui ao fundo e voltei a subir. Quero que saibam que a descida é bem mais fácil que a subida, mas que com a ajuda daqueles que gostam de mim eu vou me levantar.
Levantar para lutar por aquilo que quero...Tu.
Muita coisa vai acontecer, muita coisa vai ser dita e muitas dúvidas ainda vão surgir,mas no fim só uma coisa vai ter que ser mais importante que tudo o Amor e a Amizade.

Beijufas Gordas
Cereja

As certezas de ontem, foram hoje invadidas por uma dor insuportável. Ouvir repetidamente dentro da minha mente que me odiavas e tinhas nojo de mim levou-me ao fundo do poço e a tomar uma atitude que para mim sempre foi condenável.

Hoje posso dizer que pisei a ténua linha entre a vida e a morte...Mas alguém chegou a tempo e conseguiu trazer-me de novo.

O meu corpo está cá, mas a minha alma hoje definitivamente ficou do outro lado. Hoje magoei com a minha atitude as pessoas que mais me amam e se preocupam comigo, mas a dor, o vazio e a angustia que as tuas palavras ontem deixaram só me fizeram ver esta solução.

Se eu preferia ter ido, preferia, afinal é o que tu também preferes, mas por alguma razão que eu espero descobrir um dia o meu anjo da guarda (se é que isso existe) salvou-me.

O Caminho

Hoje é oficialmente o dia em que posso dizer que encontrei o caminho que quero seguir.
Tomei a minha decisão, e quero que saibas que vou lutar por ti. Vou provar-te que podes voltar a confiar em mim, e que o amor que tenho por ti não se apaga nem morre por um erro estúpido que eu cometi.
Mesmo que digas que não queres e que não vai valer a pena, que já nada vai mudar.... eu vou lutar, vou investir todas as minhas forças no meu amor, no nosso amor.
Eu sei que vai ser difícil  que o caminho vai ser longo, cheio de altos e baixos, mas o que me dá força e animo é saber que eu vou conseguir, eu tenho que conseguir porque a minha vida sem ti não tem sentido.

Quando o sol brilha lá fora, mas tudo te parece cinzento. Quando a comida não desce, não há concentração e as unhas já se foram à muito, só resta uma alternativa...fechar-me no meu mundo e esquecer-me que lá fora tudo continua.
As lágrimas caem de forma descontrolada, nada me acalma e tudo me inerva.Quero fugir, mas a questão é : Para onde?
Aonde queria estar, tornou-se um local impossível de alcançar. Tu tornas-te-te impossível de alcançar.
Só me resta aprender a viver com a certeza de que não vais voltar e que nada que faça ou diga me vai fazer chegar a ti.

A vida anda, as pessoas passam e eu fico parada.
Uma espectadora da minha própria vida, onde toda agente fala, toda agente entra mas ninguém percebe realmente o que se passa.
Nada faz sentido e tudo está errado. Como se esta não fosse realmente a minha vida e eu estivesse por engano a passear na vida de outro alguém.
Hoje realmente posso afirmar que não há pior sensação que a da solidão. Quando finalmente percebes que mesmo no meio de uma multidão tu estás sozinha, só tu e o teu vazio.
Falta algo...
Todos os dias me afundo lentamente, mas tu não me vens salvar. Eu continuo a afundar-me, sendo cada vez mais difícil vir ao de cima para respirar.
As forças estão a esgotar-se, e esta vida que não pode ser a minha está a fugir-me por entre os dedos.

Resultados

E como agora andamos nisto....quem saí à frente no marcador é o F. Ponto para ele!!!!
Resultado final_________    A.0 - F. 1
Agora é aguardar para ver quem marca a seguir. Mas pelo andar do jogo, ele ganha a partida.

Mãe

Podem dizer o que quiserem, mas não há nada melhor que o colo da nossa mãe. Ela está sempre lá, nos bons e maus momentos, nas alegrias e nas tristezas sempre pronta a limpar as nossas lágrimas e a dar uma palavra de conforto.
Quando tudo e todos me falham é nela que encontro o norte e sei que com ela posso sempre contar mesmo quando faço algo de errado. Ela ouve e não julga e mesmo sendo sincera e dizendo o que se calhar não quero ouvir, ela consegue perceber a minha dor.
Obrigado mãe!!!

Modelitos Novos

Como não à nada que alegre mais uma pessoa que comprar modelitos...aqui vão as minhas novas aquisições.

Ódio vs. Amor

E como o meu estado emocional é uma montanha russa, lá vamos nós para mais uma voltinha...
Ora bem se à 4 horas atrás eu estava capaz de te matar, neste momento já não sei se te amo mais do que te odeio ou se te odeio mais do que te amo (confusão).
A ideia de te perder para sempre é inconcebível pelo que acho que me agarro à esperança de que vais mudar ou melhor, perceber o que fizeste de errado e tentar corrigi-lo.(mais do mesmo)
À mais ó menos 2 meses que não nos vemos e falamos e tudo o que sei de ti e sobre ti é por terceiros, o que devo dizer me deixa um pouco inquieta porque eu não estou habituada a isso, eu era aquela que estava sempre ou quase sempre na linha da frente, que recebia as boas e as más noticias, que festejava ou chorava contigo que te incentivava ou te demovia.Agora isso acabou. Tu um dia disses-te -me assim Vou ter que aprender a viver sem ti, pois hoje sou eu que digo é difícil aprender a viver sem ti.
Eu durante um dia sou capaz de te  odiar, sentir raiva, querer que desapareças mas também sou capaz de te amar, de querer que voltes e que sejas capaz de por o amor acima de tudo.
Tu falas-te, disses-te o que querias (acho eu), pelo menos não voltas-te a querer conversar comigo, mas sabes eu também tenho tanta coisa para te dizer. Eu também gostava tanto de poder explodir e deitar cá para fora todo este aglomerado de sentimentos, porém e apesar de me dizerem que devo falar contigo eu penso que não vale a pena. Tu nunca me ouviste porque o farias agora? Portanto acho que o melhor é deixar aqui escrito tudo aquilo que te quero dizer como se de uma conversa se tratasse pois pode ser que as palavras escritas tenham um poder maior que as palavras faladas.
Queres saber se dói, dói todos os dias, mas doeu mais a tua indiferença. Queres saber porque o fiz? Foi  simplesmente porque eu precisava de saber se havia um eu para além de ti.
Alguma vez paras-te para pensar em tudo o que eu fiz, em tudo o que te dei, todas as vezes que me anulei para não discutirmos. Se o tivesses feito talvez tudo tivesse sido mais fácil.
Quero-te dizer que não gostava das horas de estudo que passavas com outra na escola, que não achava piada nenhuma à tua relação de amizade com uma rapariga que eu mal conhecia, que não gostava da forma como tu deixavas as tuas colegas de trabalho te tratarem. Mas tu por acaso te preocupas-te com isso ...não.
Tu alguma vez sentis-te orgulho da pessoa que eu sou, daquilo que eu conseguia alcançar e do esforço que eu fazia??? Acho que não.
Eu nunca ouvi da tua boca tenho orgulho em ti....nem sabes o quanto isso me dói. Eu era e sou a tua maior fã aquela que mais acreditava e acredita que consegues, e eu só queria isso que tu fosses o meu maior fã, aquela pessoa que acredita em mim de forma incondicional.
Eu dei-te tudo, tudo o que tinha e o que não tinha para seres feliz, para que te sentisses bem, mas tu nunca percebes-te que eu também precisava disso. Tu próprio me disses-te várias vezes que não tinhas medo de me perder, pois eu sempre tive esse medo até ao dia em que percebi que perdido já tu estavas. Estavas perdido na tua vida, nas coisas que te eram importantes e que nesse mundo eu não importava.
Eu hoje, olho à minha volta e vejo que as minhas amigas conseguem dos namorados de à poucos anos aquilo que eu nunca consegui de ti. Tu nunca me levas-te o pequeno almoço à cama, nunca te preocupas-te em dar o braço a torcer simplesmente porque não querias estar chateado comigo, desde os 16 anos que eu não sei o que é uma surpresa.
Mas sabes uma coisa importante, tu és assim porque eu te deixei ser assim. Eu falava, barafustava mas deixava sempre que levasses a tua avante.Se eu tivesse feito como tu, e em vez de ficar chateada horas ou semanas te mostrasse que aquilo era mesmo a sério se calhar tudo era diferente. Mas sim  tenho consciência, que criei a pessoa que tu és hoje, que te coloquei às minhas cavalitas e não te deixei andar pelo próprio pé. Ao fazer tudo por ti, pensava que te estava a demonstrar amor...erro, só te estava a estragar com mimo. Ao fazer as tuas vontades, pensava que era uma forma de te demonstrar o quanto tu eras importante...erro, só contribuiu para que ficasses mal habituado e fosses incapaz de retribuir.Ao dar sempre o braço a torcer pensava que estava a diminuir a dor da ausência ..erro estava a contribuir para que fosses incapaz de pedir desculpa.
Sei que me odeias, de uma forma diferente e por motivos diferentes  daqueles que me levam a odiar-te a ti, porém só gostava de te pedir uma coisa, a última coisa talvez que te poderei pedir, PÁRA E PENSA.
Pensa em MIM e em NÓS e não em ti. Despe esse papel que vestis-te e reflecte se aquilo que tu sentes, se aquilo que eu sinto, se aquilo que sentimos é maior ou menor que aquilo que aconteceu. Se tu me amas como o dizes porque não é para ti fácil lutar pelo amor???Orgulho é a resposta. Mas sabes o orgulho é bom para muitas coisas mas não no que toca a esta questão (amor). O que os outros dizem ou pensam também não é muito bom, porque cada um é como cada qual e não são eles que vão viver nem a tua nem a minha vida.
E só para ti tenho um exemplo de duas pessoas que tu conheces tão bem, que têm uma historia semelhante à nossa e hoje são felizes com uma família linda. Como tu sabes os meus tios começaram a namorar aos 14 anos, mas como é óbvio a minha tia teve outros namorados e o meu tio outras namoradas, mas nunca o meu tio deixou de gostar da minha tia, e nunca foi ela ter outra pessoa que o fazia desistir, muito pelo contrário o meu tio e o amor enorme que ele tem por ela foi a peça fundamental. Ele nunca quis saber do orgulho e dos outros porque para ele o que realmente interessava era aquela mulher que ele sabia que amava, que o amava a ele e que ele tinha a certeza que queria ficar com ela para sempre. Se bem te lembras inúmeras vezes me disses-te, porra o teu tio gosta mesmo da tua tia, e é verdade porque ele sabe o que é lutar ir atrás do que se quer e gosta, e ter a certeza que baixar os braços e render-mo-nos ás evidencias não é solução. Hoje eles são felizes, amam-se e têm ambos a certeza que só querem um ao outro porque puderam perceber isso com as suas experiências.
Eu tenho a certeza que te amo, que gosto de ti e que sempre fiz tudo para que te sentisses a pessoa mais amada do mundo, mas também tenho a certeza que quero mais, mais amor, mais carinho, mais companheirismo, mais dedicação, mais luta, mais esforço, mais vontade de me ter.
Se estivesse-mos agora frente a frente metade do que aqui está escrito não seria dito, estaria-mos provavelmente aos gritos e mais uma vez tu não me irias ouvir e eu estaria capaz de te bater...
Mas acima de tudo a conversa serviria para tu saberes como me sinto e também para te dizer que, apesar de tudo tu podes não me querer mais, mas nós temos amigos em comum e começa a ser insustentável não poder-mos estar debaixo do mesmo tecto, ir ás mesmas festas, basicamente conviver. Gostava que conseguisses pelo menos isso, conviver. Não te peço que sejas meu amigo mas pelo menos que nenhum de nós e que nenhum dos nossos amigos tenha que escolher entre ir ou ficar.
Com esperança que melhores dias virão e que as palavras escritas tenham mais puder que as faladas, só te tenho uma coisa mais a dizer a pesar de tudo EU AMO-TE.

Monday

Hoje é segunda-feira!!!Mas a semana até nem começou mal. O Benfica ganhou ontem, logo ai tudo fica melhor, depois está um sol e um calor maravilhosos que só se está bem é na praia e por fim e não menos importante a tristeza das semanas anteriores deu lugar a uns sentimentos melhorzinhos a raiva e lucidez.

Pois é verdade, descobri que se pudesse fazia com que aquela criatura desaparecesse da face da terra. Já estou a ficar cansada do papel do coitadinho, já passaram dois meses!!! Uma pessoa agora não pode fazer nada nem sair para lado nenhum sem antes saber se o menino lá vai estar e se vai ficar incomodado, aonde é que isto já se viu.

Aos 24 anos parece uma pessoa que tem 14. Começo mesmo a ficar farta destes comportamentos, afinal algum dia vamos ter que aprender a conviver todos e quanto mais depressa melhor. Ou seja eu agora virei persona non grata, e só tenho autorização para estar com os meus amigos quando sua excelência estiver outras coisas melhores para fazer.

Aonde isto chegou...Como é que eu posso ter amado ou amar ainda (a descobrir) uma pessoa assim...Só mesmo euzinha para ter andado iludida tantos aninhos.

Qualidade de Vida

Quando estudar é uma tortura, pegasse nas coisas e jardim... Sol, calor e ar puro.
A isto é que eu chamo qualidade de vida. :P

Mais do mesmo

Chega a noite e com ela a escuridão e a dor. O que era a melhor altura do dia é agora a pior . 

Com ela vêm os pesadelos, os sonhos, o acordar lavada em lágrimas e perceber que afinal é verdade, tu não estas aqui.

As lágrimas trazem o cansaço que conduz o meu corpo à exaustão.Eu luto, luto todas as noites para me esquecer de ti, para afastar do meu pensamento todos os momentos bons que tivemos mas eles surgem a uma velocidade que não consigo controlar e ocupam todo um espaço que estava destinado à raiva.

Tudo aquilo em que acreditava e julgava ser o mais certo está a dar lugar a uma saudade insuportável, a uma vontade irracional de te procurar e dizer que ainda te amo.

Gostava tanto que mudasses, que percebesses que eu não sou o monstro que tu  pensas e que esta foi a última e única forma que havia para tu entenderes que eu não era uma marioneta nas tuas mãos. Que tinha sentimentos e que precisava de ti tanto como tu sempre precisas-te de mim.

Cabelossss

Ficou com uma cor mesmo fofi...mesmo contente.
Uma coisa é certa, não há nada como arranjar o cabelo para uma mulher se sentir melhor. :)

Aonde estás tu?

Aonde estás, que não aqui?

Aqui a meu lado…

A cama está vazia

O frio, a saudade, a tristeza

Ocupam o lugar que foi teu um dia

E eu procuro, procuro por ti

Mas tu não estás

Será que te perdi?

Será que voltarás?

Adoroooooo este filme... E como estava cheia de saudades, lá vou eu vê-lo de novo.

Rir

Aqui estou eu ás 5h da manha a fazer turno no hospital. Como não tinha nada mais interessante para fazer decidi vir para aqui largar mais umas lamurias da minha vida.
Apesar de ser uma seca para quem lê, a mim limpa-me a alma e ajuda-me a ultrapassar esta fase.
Á umas horas atras alguém me disse assim: Adoro ver-te rir...e eu fiquei sem saber o que dizer e o que pensar. E claro que perguntei porquê, ao que essa pessoa respondeu: Simplesmente porque sim.
Porém quando dei por mim só me apetecia chorar porque não eras tu a dizer aquilo e porque acho que nunca mo disses-te ou será que sim e não me lembro???
Fiquei a pensar naquelas palavras...no significado que teriam e em tudo o que se tem passado.
Rir...isso nos últimos tempos é significado de esconder a dor e a mágoa. Como é possivel alguém encontrar um pingo de belza num sorriso que esconde sentimentos tão tristes. Afinal sou boa atriz e não sabia. ;)
E claro não podia deixar de ser, fiquei a pensar em todos os momentos alegres que tivemos e em como eu adorava ver-te rir...era tão bom. Era sinónimo de que reinava a paz e que eramos felizes. O teu sorriso era uma das coisas que eu mais gostava de ver pois já sabia, se ele estivesse presente tu estavas bem e tudo correria pelo melhor.

Noite...

E aqui vou eu fazer mais uma noite no hospital...Ai que vontade. Só me apetece gritar, chorar e desaparecer.

Por que sim!!!

Cheguei a casa morta de cansaço do estágio e só me apetecia deitar o corpinho na cama, receber mimo e uma massagem. Mas claro que só consegui realizar o primeiro ponto.
Por isso decidi vestir o teu pijama e afundar-me nos lençóis cheia de saudades e com tanta vontade que estivesses aqui.
Tenho saudades de me deitar a teu lado, encostar-me no teu peito e sentir que nada mais existe.Sinto tanto a tua falta e o tempo só me trás dor, uma dor gigante que aumenta todos os dias e todas as noites.
Se querias que eu sofresse  aqui tens. Eu estou a sofrer e cada dia mais.

Não consigo fazer outra coisa...Não consigo descobrir o porquê de mesmo depois de tanto mal eu ainda choro e sofro por ti.
E o pior é que quando já não à esperança, quando já ninguém tem esperança...eu tenho. Eu ainda me iludo a pensar que vais mudar e que um dia estas lágrimas serão limpas pelos teus lábios e vou voltar a sentir o amor quando os teus lábios disserem AMO-TE.

Consciência

Hoje a caminho de casa apercebi-me que fechei o meu coração para o amor...Percebi que a mágoa e o sofrimento se apoderaram de tal forma de mim, que não consigo dar-me a mais ninguém, ter interesse por mais ninguém.
Agora vejo que o rasto de destruição que deixas-te é maior do que pensava. Levas-te contigo o que de melhor havia em mim.E só consigo chorar de tanta angustia e medo.
Por dentro estou feita em pedaços, e não vai haver cola que concerte esta destruição. Como é possível eu ainda pensar em ti e achar que me fazes falta???
Como é que de tanta mágoa que te tenho eu ainda encontro amor por ti aqui dentro??? Eu não sei explicar.
Só gostava de saber qual o melhor caminho??????????????

Desodorizante...

Durante a minha rotina matinal escolhe calças, tira blusa, combina casaco... fiz um achado terrível, algo que tinha escondido bem no fundo do guarda vestidos para poder conseguir pensar menos em ti. E a maior parvoíce é que o artigo encontrado é nada mais nada menos que o teu desodorizante... Mas não é um qualquer, é simplesmente o meu favorito.
Aquele que tu colocavas e eu achava um máximo, é uma estupidez eu sei, mas quando se ama, se sente atracção até o aroma de um desodorizante desperta sensações únicas..e claro que foi isso que aconteceu.
Lembrei-me de ti no meu quarto a despachares-te pela manha e eu a adorar ver tudo aquilo, ai como eu adorava, abraçar-te e sentir o teu cheiro, o calor do teu corpo e claro dizer amo-te como se fosse a última vez.
Depois claro tu não estavas ali... e a tristeza invadiu o meu estado de espírito e deixou-me na pior.
E  como o desodorizante muitas outras coisas que por cá ficaram me fazem lembrar de ti e em particular da tua ausência.
Hoje dói, dói muito, mais que ontem mas tenho a certeza que amanha irá doer menos. ;(

Um dia...

 Furla Candy Bag

Christian Louboutin Blue Pumps

Simplesmente as duas coisas mais lindas do mundo...Adorooooo

Fica a promessa, um dia serão meus...

Chata...

Chato, é um termo com diferentes significados. Pode se referir a uma superfície plana, sem relevo; a um tipo de insecto, mais conhecido como piolho; ou, no sentido popular, a um indivíduo ou situação incomoda e inoportuna. (segundo o dicionário).

Pois é...Hoje apeteceu-me escrever sobre esta palavra, mais propriamente sobre a versão feminina, Chataaaaa.
Quantas vezes por dia nós proferimos esta palavra, alguns de nós se calhar nem se apercebem que a empregam e muitas das vezes será que é utilizada no contexto correcto???
Ai aquela pessoa é uma chata ou É tão chato estar à espera ou O meu trabalho é chato... outras coisas poderiam conduzir à utilização desta pequena palavra, mas iriam todas estar conectadas ao sentido pejorativo.
Será que alguém tem noção do que é ouvir isto a toda a hora e instante, sem mais nem menos, assim só porque a outra pessoa lhe apetece???
É verdade, euzinha fartava-me de ouvir isto no mínimo 10 vezes por dia e da parte de quem???Claro do amorzinho...
A A. ia falar e era logo és uma chata. A A. queria debater um assunto que a estava a incomodar e o que é que ele dizia és uma chata. A A. chamava a atenção porque ele estava a fazer uma coisa mal e saia logo um és uma chata. A A. tentava ajudar e ele és uma chata.
E estas são apenas algumas das muitas utilidades que o F. dava a esta palavra. E agora imagine-se uma pessoa cansada só a precisar de carinho e atenção e depois "toma" leva com um és chata.
Devo dizer que é desgastante e por vezes enlouquecedor, já que a pessoa chega a um ponto em que nem sequer pode abrir a boca que já sabe que vai ouvir aquilo...Porém devo partilhar que uma coisa boa existe nesta separação...à 2 meses que não sou assim chamada...Viva!!!
Ninguém tem noção de como é mau  ter a pessoa que se gosta constantemente a fazer-nos sentir mal, e agora que ela está ausente devo dizer que apesar de sentir a sua falta, tenho a minha cabeça muito descansada por não ter que ouvir aquilo 1000 000 de vezes.
Por isso e para quem acompanha ou lê estas maluquices que eu aqui escrevo lembre-se, nunca deixem que vos tratem de forma que não gostam ou que vos massacrem com palavras que vos deixam desconfortáveis. Se a outra pessoa vos ama mesmo, ela entenderá o que querem dizer e perceberá que tudo o que fazem é por amor e não para chatear (ás vezes, claro lololol).

Beijufas gordas

Profissão a quanto obrigas...

Já precisava tanto de fazer um ohoh...São 4h30 e eu acordadinha no hospital. :(

The best!!!!!

A melhor trilogia de sempre...Cheia de vontade de os ler outra vez.

E hoje vai ser assim...

E hoje vai ser assim...fazer turno à noite...Enquanto uns dormem outros trabalham, é a vida.

Palavras que nunca direi...e quem sabe tu nunca irás ler.

De: A.
Para: F.

Hoje decidi escrever como se de uma carta se tratasse, pois quem sabe talvez um dia tu leias estas palavras, e percebas o que andei a fazer nos últimos 9 anos da nossa vida.
Não sabia por onde começar quando a pensei escrever, mas depois pareceu-me que o melhor seria o inicio por isso aqui vai.
À 9 anos atrás mais propriamente no dia 14 de Fevereiro de 2004 uma rapariga cheia de sonhos no auge dos seus 15 anos conheceu um rapaz e começaram a namorar. Ela era teimosa, ciumenta e possessiva e ele achava que o que ele fazia e como ele fazia era o correcto, mas mesmo assim aquele namoro continuou. Os meses foram passando, eles foram-se conhecendo e tudo foi-se tornando mais sério. A paixão surgiu e dela surgiu o amor.E ali estavam duas crianças que se estavam a conhecer e a descobrir o que era aquele turbilhão de emoções e hormonas.
Aquelas descobertas diárias eram o que dava alegria à vida e toda a sucessão de acontecimentos eram sinónimo de novas emoções. Tu na altura achavas que os teus amigos eram a prioridade e para estares com eles mentias e enganavas-me, para depois eu descobrir mais tarde e ser tudo um milhão de vezes pior.
Porém o tempo passou coisas importantes ocorreram nas nossas vidas e desde o inicio que os sinais estavam lá eu simplesmente não os queria ver. Em 2005 foi quando ocorreu a primeira situação que demonstrou logo a falta de companheirismo que tu virias a ter pelos seguintes anos. Será que tu alguma vez chegas-te a perceber como eu queria e precisava que lá tivesses estado, mesmo que fosse à minha espera no carro quando eu acabei de fazer a pior coisa que uma mulher pode fazer. Não claro que não, pois se tivesses percebido tinhas lá estado ou então tinhas ido ver-me a casa em vês de ires jogar à bola.Porém eu optimista achei que só tinhas 16 anos e que se calhar era demais exigir isso de ti e então perdoei, sem nunca esquecer claro a falta que me fizeste.
Com o passar do tempo surgiram as mentiras, que tu para te desculpares dizias que eram para eu não me chatear, as saídas com os amigos, as idas à discoteca que eu não gostava e até mesmo dizeres que estavas em casa quando afinal andavas na farra. E por cima de tudo isso eu passei uma esponja, pois eu pensava e ouvia os outros dizerem que a culpa era minha que eu era demasiado controladora e possessiva em relação a ti.
O tempo foi passando, milhares de discussões aconteciam e eu pensava sempre que era a culpada e acabava por ir ter contigo e pedia-te desculpa muitas vezes por coisas sobre as quais tinha razão e tudo sempre na tentativa de resolver a situação.E tu sempre com o teu ar de "ser mais poderoso" (já que era assim que gostavas de te auto- intitular) achavas que eu é que devia andar a correr atrás de ti. E o pior é que isso aconteceu durante todo este tempo.
Nós fomos crescendo, ganhando alguma maturidade e eu comecei a perceber que existiam sim algumas arestas a serem limadas no meu comportamento e fiz um esforço gigante para as moldar a ti, ao que era melhor para nós. E consegui,mas o pior é que tu não realizas-te o mesmo caminho e estagnas-te.
Quantas vezes fiquei doente e tu não estavas lá, acho que posso dizer que só estives-te presente 1 ou 2 vezes. Em contra partida eu estive sempre lá a tratar de ti como uma mãe trata de um filho, a dar-te o que tinha e o que não tinha para que ficasses feliz, para que fosses feliz.E este foi o pior erro, tratar-te como um filho...mimar-te.
Hoje percebo que afinal ter-te tratado como um príncipe só serviu para tu falares mal de mim e me deixares mal vista aos olhos dos outros.
Tu sabes quantas vezes eu chorei, eu deixei de comer, eu não dormi e só queria que o mundo acabasse porque tu não me querias na tua vida???? Não sabes, e eu digo-te porquê, porque tu nunca soubeste o que era a dor de perder quem se ama, a dor de achar que a outra pessoa deixou de gostar de nós e que afinal existe uma hipótese de a perder para sempre.Mas já chega-mos lá.
Continuando, gostava de te recordar aquele dia fatídico em que me ofendes-te no carro mesmo em frente aos nossos amigos, e achas-te que tinhas a razão do teu lado. Lamento informar mas perdes-te-a quando proferis-te aquelas palavras.E mesmo assim foste incapaz de pedir desculpa, admitir o teu erro.
E durante estes anos muito mais foi acontecendo, eu corria a atrás do nós e tu só te preocupavas contigo, com o que era o melhor para ti.
Toda a minha esperança que tu um dia ias mudar, morreu no dia da tua queima ou talvez não, já que eu mais uma vez te perdoei, quando todos os teus amigos tinham ao seu lado a família  as namoradas e tu, claro tinhas a tua mãe e deixas-te-me de fora, a mim que sempre te ajudou, apoiou e acompanhou nos piores e melhores momentos da licenciatura.
Eu tinha que estar sempre presente, pronta a ouvir e a ajudar e tu, o que é que tu fazias? Nunca quiseste  saber da minha escola, falar contigo por vezes era o mesmo que falar para uma parede pois as tuas coisas eram sempre a prioridade. Quantas vezes te pedi coisas insignificantes como ajuda-me com este trabalho ou faz-me la um favor e tu, nadaaaaaaa. Se tu soubesses como é  frustrante dar tudo e depois receber tão pouco. Sabes, quem ler isto vai pensar que eu sou uma parva, mas é essa a verdade eu sou ou era uma parva que te amava acima de tudo e de todos e que fazia tudo para não te perder e ver-te feliz. E é ai que eu quero chegar com esta conversa toda...eu quero dizer-te que tu fizeste pouco, não soubeste tratar e dar valor aquilo que tinhas, sempre achas-te que eu iria correr atrás de ti para sempre e que tudo iria continuar a ser mais do mesmo. O F. faz birra e a A. vai la ter com o menino para ele não ficar chateado, lamento é que tenhas percebido desta forma que quando se gosta cuida-se, dás-se valor, protege-se o amor e a pessoa que se ama como se tudo aquilo fosse o nosso maior tesouro.
Queres saber afinal quando é que eu percebi que tu nunca me irias dar aquilo que eu queria e precisava? Pois, eu vou dizer-te, que foi no dia 8 de Março deste ano quando eu olhei à minha volta, vi os namorados das minhas amigas e as suas famílias e percebi que o meu namorado, a pessoa mais importante da minha vida não estava lá. E não estava porquê...porque simplesmente não fez um esforço e não tinha o mínimo interesse em estar presente naquele dia tão importante. Foi ai que eu percebi que nunca irias mudar, que nunca irias ser capaz de pensar primeiro em mim e só depois em ti.Ficas a saber que eu preferia ter sido traída a ser esquecida.
E agora olha onde nós estamos, cada um para seu lado a sofrer à sua maneira porque tu devido a um comportamento meu percebes-te finalmente de eu te fugi pelos dedos, que afinal se perde o que se gosta e que nem tudo é efémero como tu pensavas.
Só lamento que tenhas arruinado, ainda alguma hipótese de ficarmos juntos um dia, porque sim não te iludas, tu um dia (espero eu) vais olhar para tudo isto com clareza e perceber que afinal eu até tinha razão, e ai vai ser tarde demais porque teres colocado toda a tua família contra mim foi sem dúvida o teu maior erro.Quantas e quantas vezes eu o podia ter feito e não fiz, por respeito a ti e por achar que era um problema nosso.Espero que tenhas a noção que se o tivesse feito os meus pais nunca te teriam tratado como um filho, pois nenhum pai gosta de ver e saber que a sua filha sofre porque o namorado lhe mente ou a ofende ou a desilude.
Muito mais haveria a dizer sobre estes 9 anos, muita coisa que aqui não foi escrita mas que dentro de mim está presente como se acabasse de acontecer. Só gostava que um dia tu soubesses que eu nunca deixei de te amar, simplesmente gostava que tivesses percebido que eu não era como um móvel que tu tens sempre a certeza que vai lá estar a não ser claro que te canses e livres dele.
Talvez um dia tu leias estas palavras ou quem sabe decidas finalmente ouvir-me decentemente, não como daquelas vezes em que eu falava e tu fingias que ouvias. E quem sabe se calhar nesse dia tu vais entender que o amor move montanhas, leva as pessoas a cometer as maiores loucuras e tornas-as capazes de fazer tudo por quem amam mas que um dia se os dois não percorrem esse caminho em conjunto a outra parte perde as forças, fica esgotada e decide desistir...Foi o que aconteceu, eu desisti, desisti de puxar por mim e por ti...fiquei exausta de carregar nas costas o peso de um amor que só eu alimentava, que só eu é que cuidava e protegia como se fosse o que de mais precioso eu tinha...
"Perdoa-se na medida em que se ama." François LaRochefoucauld,talvez esta seja a prova que eu precisava para finalmente perceber que tu não me amavas e que era eu que iludida achava que o meu chegava para os dois.

Até Um Dia,
A.