A voltar ao mesmo...

Por mais que eu queira, por mais que eu tente, não consigo. Eu estou a morrer todos os dias por dentro.
Eu só choro, nada me dá animo e quando eu penso que estou a ficar um pouco melhor, volta tudo outra vez.
Se pudesse fugia daqui para bem longe, longe dos erros, longe da infelicidade, longe desta angustia que não me deixa respirar.
Eu tento todos os dias, mas já nada é igual nada tem a mesma cor, o mesmo sabor.
Tu és tudo e eu fiquei sem nada.
Sei que muita gente me criticará por estas palavras, por estes sentimentos, mas eu não consigo evitá-los. Tu és tudo, e eu não consigo imaginar a minha vida sem ti. Eu pensei que conseguia, mas não consigo.

Finalmente já consegui ver o filme (Safe Haven) e é simplesmente fantástico.
Está super aconcelhado para quem gosta de filmes românticos.

E como não vale a pena estar sempre a escrever o mesmo. Optei por deixar uma imagem...

Aconcelhado

" O nosso amor é como o vento, não posso vê-lo mas posso senti-lo", a melhor frase de sempre.

Um filme espectacular...

Dia 0

Começou hoje o inicio da minha jornada...Ainda me sinto abatida, porém a recuperar forças.
Tenho tantas,tantas saudades tuas. Não ter tido noticias tuas hoje confesso que também não ajudou, mas em fim tenho que me acostumar com isso.
A levantar-me um bocadinho todos os dias.

Sorry

Quero fazer aqui e agora oficialmente um pedido de desculpas a todos os que magoei durante estes dias e que em particular preocupei hoje.
Hoje fui ao fundo e voltei a subir. Quero que saibam que a descida é bem mais fácil que a subida, mas que com a ajuda daqueles que gostam de mim eu vou me levantar.
Levantar para lutar por aquilo que quero...Tu.
Muita coisa vai acontecer, muita coisa vai ser dita e muitas dúvidas ainda vão surgir,mas no fim só uma coisa vai ter que ser mais importante que tudo o Amor e a Amizade.

Beijufas Gordas
Cereja

As certezas de ontem, foram hoje invadidas por uma dor insuportável. Ouvir repetidamente dentro da minha mente que me odiavas e tinhas nojo de mim levou-me ao fundo do poço e a tomar uma atitude que para mim sempre foi condenável.

Hoje posso dizer que pisei a ténua linha entre a vida e a morte...Mas alguém chegou a tempo e conseguiu trazer-me de novo.

O meu corpo está cá, mas a minha alma hoje definitivamente ficou do outro lado. Hoje magoei com a minha atitude as pessoas que mais me amam e se preocupam comigo, mas a dor, o vazio e a angustia que as tuas palavras ontem deixaram só me fizeram ver esta solução.

Se eu preferia ter ido, preferia, afinal é o que tu também preferes, mas por alguma razão que eu espero descobrir um dia o meu anjo da guarda (se é que isso existe) salvou-me.

O Caminho

Hoje é oficialmente o dia em que posso dizer que encontrei o caminho que quero seguir.
Tomei a minha decisão, e quero que saibas que vou lutar por ti. Vou provar-te que podes voltar a confiar em mim, e que o amor que tenho por ti não se apaga nem morre por um erro estúpido que eu cometi.
Mesmo que digas que não queres e que não vai valer a pena, que já nada vai mudar.... eu vou lutar, vou investir todas as minhas forças no meu amor, no nosso amor.
Eu sei que vai ser difícil  que o caminho vai ser longo, cheio de altos e baixos, mas o que me dá força e animo é saber que eu vou conseguir, eu tenho que conseguir porque a minha vida sem ti não tem sentido.

Quando o sol brilha lá fora, mas tudo te parece cinzento. Quando a comida não desce, não há concentração e as unhas já se foram à muito, só resta uma alternativa...fechar-me no meu mundo e esquecer-me que lá fora tudo continua.
As lágrimas caem de forma descontrolada, nada me acalma e tudo me inerva.Quero fugir, mas a questão é : Para onde?
Aonde queria estar, tornou-se um local impossível de alcançar. Tu tornas-te-te impossível de alcançar.
Só me resta aprender a viver com a certeza de que não vais voltar e que nada que faça ou diga me vai fazer chegar a ti.

A vida anda, as pessoas passam e eu fico parada.
Uma espectadora da minha própria vida, onde toda agente fala, toda agente entra mas ninguém percebe realmente o que se passa.
Nada faz sentido e tudo está errado. Como se esta não fosse realmente a minha vida e eu estivesse por engano a passear na vida de outro alguém.
Hoje realmente posso afirmar que não há pior sensação que a da solidão. Quando finalmente percebes que mesmo no meio de uma multidão tu estás sozinha, só tu e o teu vazio.
Falta algo...
Todos os dias me afundo lentamente, mas tu não me vens salvar. Eu continuo a afundar-me, sendo cada vez mais difícil vir ao de cima para respirar.
As forças estão a esgotar-se, e esta vida que não pode ser a minha está a fugir-me por entre os dedos.

Resultados

E como agora andamos nisto....quem saí à frente no marcador é o F. Ponto para ele!!!!
Resultado final_________    A.0 - F. 1
Agora é aguardar para ver quem marca a seguir. Mas pelo andar do jogo, ele ganha a partida.

Mãe

Podem dizer o que quiserem, mas não há nada melhor que o colo da nossa mãe. Ela está sempre lá, nos bons e maus momentos, nas alegrias e nas tristezas sempre pronta a limpar as nossas lágrimas e a dar uma palavra de conforto.
Quando tudo e todos me falham é nela que encontro o norte e sei que com ela posso sempre contar mesmo quando faço algo de errado. Ela ouve e não julga e mesmo sendo sincera e dizendo o que se calhar não quero ouvir, ela consegue perceber a minha dor.
Obrigado mãe!!!

Modelitos Novos

Como não à nada que alegre mais uma pessoa que comprar modelitos...aqui vão as minhas novas aquisições.

Ódio vs. Amor

E como o meu estado emocional é uma montanha russa, lá vamos nós para mais uma voltinha...
Ora bem se à 4 horas atrás eu estava capaz de te matar, neste momento já não sei se te amo mais do que te odeio ou se te odeio mais do que te amo (confusão).
A ideia de te perder para sempre é inconcebível pelo que acho que me agarro à esperança de que vais mudar ou melhor, perceber o que fizeste de errado e tentar corrigi-lo.(mais do mesmo)
À mais ó menos 2 meses que não nos vemos e falamos e tudo o que sei de ti e sobre ti é por terceiros, o que devo dizer me deixa um pouco inquieta porque eu não estou habituada a isso, eu era aquela que estava sempre ou quase sempre na linha da frente, que recebia as boas e as más noticias, que festejava ou chorava contigo que te incentivava ou te demovia.Agora isso acabou. Tu um dia disses-te -me assim Vou ter que aprender a viver sem ti, pois hoje sou eu que digo é difícil aprender a viver sem ti.
Eu durante um dia sou capaz de te  odiar, sentir raiva, querer que desapareças mas também sou capaz de te amar, de querer que voltes e que sejas capaz de por o amor acima de tudo.
Tu falas-te, disses-te o que querias (acho eu), pelo menos não voltas-te a querer conversar comigo, mas sabes eu também tenho tanta coisa para te dizer. Eu também gostava tanto de poder explodir e deitar cá para fora todo este aglomerado de sentimentos, porém e apesar de me dizerem que devo falar contigo eu penso que não vale a pena. Tu nunca me ouviste porque o farias agora? Portanto acho que o melhor é deixar aqui escrito tudo aquilo que te quero dizer como se de uma conversa se tratasse pois pode ser que as palavras escritas tenham um poder maior que as palavras faladas.
Queres saber se dói, dói todos os dias, mas doeu mais a tua indiferença. Queres saber porque o fiz? Foi  simplesmente porque eu precisava de saber se havia um eu para além de ti.
Alguma vez paras-te para pensar em tudo o que eu fiz, em tudo o que te dei, todas as vezes que me anulei para não discutirmos. Se o tivesses feito talvez tudo tivesse sido mais fácil.
Quero-te dizer que não gostava das horas de estudo que passavas com outra na escola, que não achava piada nenhuma à tua relação de amizade com uma rapariga que eu mal conhecia, que não gostava da forma como tu deixavas as tuas colegas de trabalho te tratarem. Mas tu por acaso te preocupas-te com isso ...não.
Tu alguma vez sentis-te orgulho da pessoa que eu sou, daquilo que eu conseguia alcançar e do esforço que eu fazia??? Acho que não.
Eu nunca ouvi da tua boca tenho orgulho em ti....nem sabes o quanto isso me dói. Eu era e sou a tua maior fã aquela que mais acreditava e acredita que consegues, e eu só queria isso que tu fosses o meu maior fã, aquela pessoa que acredita em mim de forma incondicional.
Eu dei-te tudo, tudo o que tinha e o que não tinha para seres feliz, para que te sentisses bem, mas tu nunca percebes-te que eu também precisava disso. Tu próprio me disses-te várias vezes que não tinhas medo de me perder, pois eu sempre tive esse medo até ao dia em que percebi que perdido já tu estavas. Estavas perdido na tua vida, nas coisas que te eram importantes e que nesse mundo eu não importava.
Eu hoje, olho à minha volta e vejo que as minhas amigas conseguem dos namorados de à poucos anos aquilo que eu nunca consegui de ti. Tu nunca me levas-te o pequeno almoço à cama, nunca te preocupas-te em dar o braço a torcer simplesmente porque não querias estar chateado comigo, desde os 16 anos que eu não sei o que é uma surpresa.
Mas sabes uma coisa importante, tu és assim porque eu te deixei ser assim. Eu falava, barafustava mas deixava sempre que levasses a tua avante.Se eu tivesse feito como tu, e em vez de ficar chateada horas ou semanas te mostrasse que aquilo era mesmo a sério se calhar tudo era diferente. Mas sim  tenho consciência, que criei a pessoa que tu és hoje, que te coloquei às minhas cavalitas e não te deixei andar pelo próprio pé. Ao fazer tudo por ti, pensava que te estava a demonstrar amor...erro, só te estava a estragar com mimo. Ao fazer as tuas vontades, pensava que era uma forma de te demonstrar o quanto tu eras importante...erro, só contribuiu para que ficasses mal habituado e fosses incapaz de retribuir.Ao dar sempre o braço a torcer pensava que estava a diminuir a dor da ausência ..erro estava a contribuir para que fosses incapaz de pedir desculpa.
Sei que me odeias, de uma forma diferente e por motivos diferentes  daqueles que me levam a odiar-te a ti, porém só gostava de te pedir uma coisa, a última coisa talvez que te poderei pedir, PÁRA E PENSA.
Pensa em MIM e em NÓS e não em ti. Despe esse papel que vestis-te e reflecte se aquilo que tu sentes, se aquilo que eu sinto, se aquilo que sentimos é maior ou menor que aquilo que aconteceu. Se tu me amas como o dizes porque não é para ti fácil lutar pelo amor???Orgulho é a resposta. Mas sabes o orgulho é bom para muitas coisas mas não no que toca a esta questão (amor). O que os outros dizem ou pensam também não é muito bom, porque cada um é como cada qual e não são eles que vão viver nem a tua nem a minha vida.
E só para ti tenho um exemplo de duas pessoas que tu conheces tão bem, que têm uma historia semelhante à nossa e hoje são felizes com uma família linda. Como tu sabes os meus tios começaram a namorar aos 14 anos, mas como é óbvio a minha tia teve outros namorados e o meu tio outras namoradas, mas nunca o meu tio deixou de gostar da minha tia, e nunca foi ela ter outra pessoa que o fazia desistir, muito pelo contrário o meu tio e o amor enorme que ele tem por ela foi a peça fundamental. Ele nunca quis saber do orgulho e dos outros porque para ele o que realmente interessava era aquela mulher que ele sabia que amava, que o amava a ele e que ele tinha a certeza que queria ficar com ela para sempre. Se bem te lembras inúmeras vezes me disses-te, porra o teu tio gosta mesmo da tua tia, e é verdade porque ele sabe o que é lutar ir atrás do que se quer e gosta, e ter a certeza que baixar os braços e render-mo-nos ás evidencias não é solução. Hoje eles são felizes, amam-se e têm ambos a certeza que só querem um ao outro porque puderam perceber isso com as suas experiências.
Eu tenho a certeza que te amo, que gosto de ti e que sempre fiz tudo para que te sentisses a pessoa mais amada do mundo, mas também tenho a certeza que quero mais, mais amor, mais carinho, mais companheirismo, mais dedicação, mais luta, mais esforço, mais vontade de me ter.
Se estivesse-mos agora frente a frente metade do que aqui está escrito não seria dito, estaria-mos provavelmente aos gritos e mais uma vez tu não me irias ouvir e eu estaria capaz de te bater...
Mas acima de tudo a conversa serviria para tu saberes como me sinto e também para te dizer que, apesar de tudo tu podes não me querer mais, mas nós temos amigos em comum e começa a ser insustentável não poder-mos estar debaixo do mesmo tecto, ir ás mesmas festas, basicamente conviver. Gostava que conseguisses pelo menos isso, conviver. Não te peço que sejas meu amigo mas pelo menos que nenhum de nós e que nenhum dos nossos amigos tenha que escolher entre ir ou ficar.
Com esperança que melhores dias virão e que as palavras escritas tenham mais puder que as faladas, só te tenho uma coisa mais a dizer a pesar de tudo EU AMO-TE.

Monday

Hoje é segunda-feira!!!Mas a semana até nem começou mal. O Benfica ganhou ontem, logo ai tudo fica melhor, depois está um sol e um calor maravilhosos que só se está bem é na praia e por fim e não menos importante a tristeza das semanas anteriores deu lugar a uns sentimentos melhorzinhos a raiva e lucidez.

Pois é verdade, descobri que se pudesse fazia com que aquela criatura desaparecesse da face da terra. Já estou a ficar cansada do papel do coitadinho, já passaram dois meses!!! Uma pessoa agora não pode fazer nada nem sair para lado nenhum sem antes saber se o menino lá vai estar e se vai ficar incomodado, aonde é que isto já se viu.

Aos 24 anos parece uma pessoa que tem 14. Começo mesmo a ficar farta destes comportamentos, afinal algum dia vamos ter que aprender a conviver todos e quanto mais depressa melhor. Ou seja eu agora virei persona non grata, e só tenho autorização para estar com os meus amigos quando sua excelência estiver outras coisas melhores para fazer.

Aonde isto chegou...Como é que eu posso ter amado ou amar ainda (a descobrir) uma pessoa assim...Só mesmo euzinha para ter andado iludida tantos aninhos.

Qualidade de Vida

Quando estudar é uma tortura, pegasse nas coisas e jardim... Sol, calor e ar puro.
A isto é que eu chamo qualidade de vida. :P

Mais do mesmo

Chega a noite e com ela a escuridão e a dor. O que era a melhor altura do dia é agora a pior . 

Com ela vêm os pesadelos, os sonhos, o acordar lavada em lágrimas e perceber que afinal é verdade, tu não estas aqui.

As lágrimas trazem o cansaço que conduz o meu corpo à exaustão.Eu luto, luto todas as noites para me esquecer de ti, para afastar do meu pensamento todos os momentos bons que tivemos mas eles surgem a uma velocidade que não consigo controlar e ocupam todo um espaço que estava destinado à raiva.

Tudo aquilo em que acreditava e julgava ser o mais certo está a dar lugar a uma saudade insuportável, a uma vontade irracional de te procurar e dizer que ainda te amo.

Gostava tanto que mudasses, que percebesses que eu não sou o monstro que tu  pensas e que esta foi a última e única forma que havia para tu entenderes que eu não era uma marioneta nas tuas mãos. Que tinha sentimentos e que precisava de ti tanto como tu sempre precisas-te de mim.

Cabelossss

Ficou com uma cor mesmo fofi...mesmo contente.
Uma coisa é certa, não há nada como arranjar o cabelo para uma mulher se sentir melhor. :)

Aonde estás tu?

Aonde estás, que não aqui?

Aqui a meu lado…

A cama está vazia

O frio, a saudade, a tristeza

Ocupam o lugar que foi teu um dia

E eu procuro, procuro por ti

Mas tu não estás

Será que te perdi?

Será que voltarás?

Adoroooooo este filme... E como estava cheia de saudades, lá vou eu vê-lo de novo.

Rir

Aqui estou eu ás 5h da manha a fazer turno no hospital. Como não tinha nada mais interessante para fazer decidi vir para aqui largar mais umas lamurias da minha vida.
Apesar de ser uma seca para quem lê, a mim limpa-me a alma e ajuda-me a ultrapassar esta fase.
Á umas horas atras alguém me disse assim: Adoro ver-te rir...e eu fiquei sem saber o que dizer e o que pensar. E claro que perguntei porquê, ao que essa pessoa respondeu: Simplesmente porque sim.
Porém quando dei por mim só me apetecia chorar porque não eras tu a dizer aquilo e porque acho que nunca mo disses-te ou será que sim e não me lembro???
Fiquei a pensar naquelas palavras...no significado que teriam e em tudo o que se tem passado.
Rir...isso nos últimos tempos é significado de esconder a dor e a mágoa. Como é possivel alguém encontrar um pingo de belza num sorriso que esconde sentimentos tão tristes. Afinal sou boa atriz e não sabia. ;)
E claro não podia deixar de ser, fiquei a pensar em todos os momentos alegres que tivemos e em como eu adorava ver-te rir...era tão bom. Era sinónimo de que reinava a paz e que eramos felizes. O teu sorriso era uma das coisas que eu mais gostava de ver pois já sabia, se ele estivesse presente tu estavas bem e tudo correria pelo melhor.

Noite...

E aqui vou eu fazer mais uma noite no hospital...Ai que vontade. Só me apetece gritar, chorar e desaparecer.

Por que sim!!!

Cheguei a casa morta de cansaço do estágio e só me apetecia deitar o corpinho na cama, receber mimo e uma massagem. Mas claro que só consegui realizar o primeiro ponto.
Por isso decidi vestir o teu pijama e afundar-me nos lençóis cheia de saudades e com tanta vontade que estivesses aqui.
Tenho saudades de me deitar a teu lado, encostar-me no teu peito e sentir que nada mais existe.Sinto tanto a tua falta e o tempo só me trás dor, uma dor gigante que aumenta todos os dias e todas as noites.
Se querias que eu sofresse  aqui tens. Eu estou a sofrer e cada dia mais.

Não consigo fazer outra coisa...Não consigo descobrir o porquê de mesmo depois de tanto mal eu ainda choro e sofro por ti.
E o pior é que quando já não à esperança, quando já ninguém tem esperança...eu tenho. Eu ainda me iludo a pensar que vais mudar e que um dia estas lágrimas serão limpas pelos teus lábios e vou voltar a sentir o amor quando os teus lábios disserem AMO-TE.

Consciência

Hoje a caminho de casa apercebi-me que fechei o meu coração para o amor...Percebi que a mágoa e o sofrimento se apoderaram de tal forma de mim, que não consigo dar-me a mais ninguém, ter interesse por mais ninguém.
Agora vejo que o rasto de destruição que deixas-te é maior do que pensava. Levas-te contigo o que de melhor havia em mim.E só consigo chorar de tanta angustia e medo.
Por dentro estou feita em pedaços, e não vai haver cola que concerte esta destruição. Como é possível eu ainda pensar em ti e achar que me fazes falta???
Como é que de tanta mágoa que te tenho eu ainda encontro amor por ti aqui dentro??? Eu não sei explicar.
Só gostava de saber qual o melhor caminho??????????????

Desodorizante...

Durante a minha rotina matinal escolhe calças, tira blusa, combina casaco... fiz um achado terrível, algo que tinha escondido bem no fundo do guarda vestidos para poder conseguir pensar menos em ti. E a maior parvoíce é que o artigo encontrado é nada mais nada menos que o teu desodorizante... Mas não é um qualquer, é simplesmente o meu favorito.
Aquele que tu colocavas e eu achava um máximo, é uma estupidez eu sei, mas quando se ama, se sente atracção até o aroma de um desodorizante desperta sensações únicas..e claro que foi isso que aconteceu.
Lembrei-me de ti no meu quarto a despachares-te pela manha e eu a adorar ver tudo aquilo, ai como eu adorava, abraçar-te e sentir o teu cheiro, o calor do teu corpo e claro dizer amo-te como se fosse a última vez.
Depois claro tu não estavas ali... e a tristeza invadiu o meu estado de espírito e deixou-me na pior.
E  como o desodorizante muitas outras coisas que por cá ficaram me fazem lembrar de ti e em particular da tua ausência.
Hoje dói, dói muito, mais que ontem mas tenho a certeza que amanha irá doer menos. ;(

Um dia...

 Furla Candy Bag

Christian Louboutin Blue Pumps

Simplesmente as duas coisas mais lindas do mundo...Adorooooo

Fica a promessa, um dia serão meus...

Chata...

Chato, é um termo com diferentes significados. Pode se referir a uma superfície plana, sem relevo; a um tipo de insecto, mais conhecido como piolho; ou, no sentido popular, a um indivíduo ou situação incomoda e inoportuna. (segundo o dicionário).

Pois é...Hoje apeteceu-me escrever sobre esta palavra, mais propriamente sobre a versão feminina, Chataaaaa.
Quantas vezes por dia nós proferimos esta palavra, alguns de nós se calhar nem se apercebem que a empregam e muitas das vezes será que é utilizada no contexto correcto???
Ai aquela pessoa é uma chata ou É tão chato estar à espera ou O meu trabalho é chato... outras coisas poderiam conduzir à utilização desta pequena palavra, mas iriam todas estar conectadas ao sentido pejorativo.
Será que alguém tem noção do que é ouvir isto a toda a hora e instante, sem mais nem menos, assim só porque a outra pessoa lhe apetece???
É verdade, euzinha fartava-me de ouvir isto no mínimo 10 vezes por dia e da parte de quem???Claro do amorzinho...
A A. ia falar e era logo és uma chata. A A. queria debater um assunto que a estava a incomodar e o que é que ele dizia és uma chata. A A. chamava a atenção porque ele estava a fazer uma coisa mal e saia logo um és uma chata. A A. tentava ajudar e ele és uma chata.
E estas são apenas algumas das muitas utilidades que o F. dava a esta palavra. E agora imagine-se uma pessoa cansada só a precisar de carinho e atenção e depois "toma" leva com um és chata.
Devo dizer que é desgastante e por vezes enlouquecedor, já que a pessoa chega a um ponto em que nem sequer pode abrir a boca que já sabe que vai ouvir aquilo...Porém devo partilhar que uma coisa boa existe nesta separação...à 2 meses que não sou assim chamada...Viva!!!
Ninguém tem noção de como é mau  ter a pessoa que se gosta constantemente a fazer-nos sentir mal, e agora que ela está ausente devo dizer que apesar de sentir a sua falta, tenho a minha cabeça muito descansada por não ter que ouvir aquilo 1000 000 de vezes.
Por isso e para quem acompanha ou lê estas maluquices que eu aqui escrevo lembre-se, nunca deixem que vos tratem de forma que não gostam ou que vos massacrem com palavras que vos deixam desconfortáveis. Se a outra pessoa vos ama mesmo, ela entenderá o que querem dizer e perceberá que tudo o que fazem é por amor e não para chatear (ás vezes, claro lololol).

Beijufas gordas

Profissão a quanto obrigas...

Já precisava tanto de fazer um ohoh...São 4h30 e eu acordadinha no hospital. :(

The best!!!!!

A melhor trilogia de sempre...Cheia de vontade de os ler outra vez.

E hoje vai ser assim...

E hoje vai ser assim...fazer turno à noite...Enquanto uns dormem outros trabalham, é a vida.

Palavras que nunca direi...e quem sabe tu nunca irás ler.

De: A.
Para: F.

Hoje decidi escrever como se de uma carta se tratasse, pois quem sabe talvez um dia tu leias estas palavras, e percebas o que andei a fazer nos últimos 9 anos da nossa vida.
Não sabia por onde começar quando a pensei escrever, mas depois pareceu-me que o melhor seria o inicio por isso aqui vai.
À 9 anos atrás mais propriamente no dia 14 de Fevereiro de 2004 uma rapariga cheia de sonhos no auge dos seus 15 anos conheceu um rapaz e começaram a namorar. Ela era teimosa, ciumenta e possessiva e ele achava que o que ele fazia e como ele fazia era o correcto, mas mesmo assim aquele namoro continuou. Os meses foram passando, eles foram-se conhecendo e tudo foi-se tornando mais sério. A paixão surgiu e dela surgiu o amor.E ali estavam duas crianças que se estavam a conhecer e a descobrir o que era aquele turbilhão de emoções e hormonas.
Aquelas descobertas diárias eram o que dava alegria à vida e toda a sucessão de acontecimentos eram sinónimo de novas emoções. Tu na altura achavas que os teus amigos eram a prioridade e para estares com eles mentias e enganavas-me, para depois eu descobrir mais tarde e ser tudo um milhão de vezes pior.
Porém o tempo passou coisas importantes ocorreram nas nossas vidas e desde o inicio que os sinais estavam lá eu simplesmente não os queria ver. Em 2005 foi quando ocorreu a primeira situação que demonstrou logo a falta de companheirismo que tu virias a ter pelos seguintes anos. Será que tu alguma vez chegas-te a perceber como eu queria e precisava que lá tivesses estado, mesmo que fosse à minha espera no carro quando eu acabei de fazer a pior coisa que uma mulher pode fazer. Não claro que não, pois se tivesses percebido tinhas lá estado ou então tinhas ido ver-me a casa em vês de ires jogar à bola.Porém eu optimista achei que só tinhas 16 anos e que se calhar era demais exigir isso de ti e então perdoei, sem nunca esquecer claro a falta que me fizeste.
Com o passar do tempo surgiram as mentiras, que tu para te desculpares dizias que eram para eu não me chatear, as saídas com os amigos, as idas à discoteca que eu não gostava e até mesmo dizeres que estavas em casa quando afinal andavas na farra. E por cima de tudo isso eu passei uma esponja, pois eu pensava e ouvia os outros dizerem que a culpa era minha que eu era demasiado controladora e possessiva em relação a ti.
O tempo foi passando, milhares de discussões aconteciam e eu pensava sempre que era a culpada e acabava por ir ter contigo e pedia-te desculpa muitas vezes por coisas sobre as quais tinha razão e tudo sempre na tentativa de resolver a situação.E tu sempre com o teu ar de "ser mais poderoso" (já que era assim que gostavas de te auto- intitular) achavas que eu é que devia andar a correr atrás de ti. E o pior é que isso aconteceu durante todo este tempo.
Nós fomos crescendo, ganhando alguma maturidade e eu comecei a perceber que existiam sim algumas arestas a serem limadas no meu comportamento e fiz um esforço gigante para as moldar a ti, ao que era melhor para nós. E consegui,mas o pior é que tu não realizas-te o mesmo caminho e estagnas-te.
Quantas vezes fiquei doente e tu não estavas lá, acho que posso dizer que só estives-te presente 1 ou 2 vezes. Em contra partida eu estive sempre lá a tratar de ti como uma mãe trata de um filho, a dar-te o que tinha e o que não tinha para que ficasses feliz, para que fosses feliz.E este foi o pior erro, tratar-te como um filho...mimar-te.
Hoje percebo que afinal ter-te tratado como um príncipe só serviu para tu falares mal de mim e me deixares mal vista aos olhos dos outros.
Tu sabes quantas vezes eu chorei, eu deixei de comer, eu não dormi e só queria que o mundo acabasse porque tu não me querias na tua vida???? Não sabes, e eu digo-te porquê, porque tu nunca soubeste o que era a dor de perder quem se ama, a dor de achar que a outra pessoa deixou de gostar de nós e que afinal existe uma hipótese de a perder para sempre.Mas já chega-mos lá.
Continuando, gostava de te recordar aquele dia fatídico em que me ofendes-te no carro mesmo em frente aos nossos amigos, e achas-te que tinhas a razão do teu lado. Lamento informar mas perdes-te-a quando proferis-te aquelas palavras.E mesmo assim foste incapaz de pedir desculpa, admitir o teu erro.
E durante estes anos muito mais foi acontecendo, eu corria a atrás do nós e tu só te preocupavas contigo, com o que era o melhor para ti.
Toda a minha esperança que tu um dia ias mudar, morreu no dia da tua queima ou talvez não, já que eu mais uma vez te perdoei, quando todos os teus amigos tinham ao seu lado a família  as namoradas e tu, claro tinhas a tua mãe e deixas-te-me de fora, a mim que sempre te ajudou, apoiou e acompanhou nos piores e melhores momentos da licenciatura.
Eu tinha que estar sempre presente, pronta a ouvir e a ajudar e tu, o que é que tu fazias? Nunca quiseste  saber da minha escola, falar contigo por vezes era o mesmo que falar para uma parede pois as tuas coisas eram sempre a prioridade. Quantas vezes te pedi coisas insignificantes como ajuda-me com este trabalho ou faz-me la um favor e tu, nadaaaaaaa. Se tu soubesses como é  frustrante dar tudo e depois receber tão pouco. Sabes, quem ler isto vai pensar que eu sou uma parva, mas é essa a verdade eu sou ou era uma parva que te amava acima de tudo e de todos e que fazia tudo para não te perder e ver-te feliz. E é ai que eu quero chegar com esta conversa toda...eu quero dizer-te que tu fizeste pouco, não soubeste tratar e dar valor aquilo que tinhas, sempre achas-te que eu iria correr atrás de ti para sempre e que tudo iria continuar a ser mais do mesmo. O F. faz birra e a A. vai la ter com o menino para ele não ficar chateado, lamento é que tenhas percebido desta forma que quando se gosta cuida-se, dás-se valor, protege-se o amor e a pessoa que se ama como se tudo aquilo fosse o nosso maior tesouro.
Queres saber afinal quando é que eu percebi que tu nunca me irias dar aquilo que eu queria e precisava? Pois, eu vou dizer-te, que foi no dia 8 de Março deste ano quando eu olhei à minha volta, vi os namorados das minhas amigas e as suas famílias e percebi que o meu namorado, a pessoa mais importante da minha vida não estava lá. E não estava porquê...porque simplesmente não fez um esforço e não tinha o mínimo interesse em estar presente naquele dia tão importante. Foi ai que eu percebi que nunca irias mudar, que nunca irias ser capaz de pensar primeiro em mim e só depois em ti.Ficas a saber que eu preferia ter sido traída a ser esquecida.
E agora olha onde nós estamos, cada um para seu lado a sofrer à sua maneira porque tu devido a um comportamento meu percebes-te finalmente de eu te fugi pelos dedos, que afinal se perde o que se gosta e que nem tudo é efémero como tu pensavas.
Só lamento que tenhas arruinado, ainda alguma hipótese de ficarmos juntos um dia, porque sim não te iludas, tu um dia (espero eu) vais olhar para tudo isto com clareza e perceber que afinal eu até tinha razão, e ai vai ser tarde demais porque teres colocado toda a tua família contra mim foi sem dúvida o teu maior erro.Quantas e quantas vezes eu o podia ter feito e não fiz, por respeito a ti e por achar que era um problema nosso.Espero que tenhas a noção que se o tivesse feito os meus pais nunca te teriam tratado como um filho, pois nenhum pai gosta de ver e saber que a sua filha sofre porque o namorado lhe mente ou a ofende ou a desilude.
Muito mais haveria a dizer sobre estes 9 anos, muita coisa que aqui não foi escrita mas que dentro de mim está presente como se acabasse de acontecer. Só gostava que um dia tu soubesses que eu nunca deixei de te amar, simplesmente gostava que tivesses percebido que eu não era como um móvel que tu tens sempre a certeza que vai lá estar a não ser claro que te canses e livres dele.
Talvez um dia tu leias estas palavras ou quem sabe decidas finalmente ouvir-me decentemente, não como daquelas vezes em que eu falava e tu fingias que ouvias. E quem sabe se calhar nesse dia tu vais entender que o amor move montanhas, leva as pessoas a cometer as maiores loucuras e tornas-as capazes de fazer tudo por quem amam mas que um dia se os dois não percorrem esse caminho em conjunto a outra parte perde as forças, fica esgotada e decide desistir...Foi o que aconteceu, eu desisti, desisti de puxar por mim e por ti...fiquei exausta de carregar nas costas o peso de um amor que só eu alimentava, que só eu é que cuidava e protegia como se fosse o que de mais precioso eu tinha...
"Perdoa-se na medida em que se ama." François LaRochefoucauld,talvez esta seja a prova que eu precisava para finalmente perceber que tu não me amavas e que era eu que iludida achava que o meu chegava para os dois.

Até Um Dia,
A.

Finalmente...

Finalmente o sol decidiu aparecer para dar um ar de sua graça. Apesar do frio, pois sol e calor juntos era bom demais, hoje só me apetece ir para a rua passear ver pessoas e quem sabe comer um gelado!!!
Aproveitar a folginha e dar uma animada.
Bom sábado solarengo para todos...
Beijufas gordas

Good

Hoje foi o primeiro dia de estágio oficialmente. Adorei o meu preceptor. Colocou-me super à vontade e demonstrou-se logo disponível para me ajudar nesta fase de aprendizagem.
Tenho que confessar... estava cheia de saudades do hospital, dos doentes, do trabalho. Como foi bom voltar a estar em contacto com aqueles que mais precisam, auxilia-los nesta fase menos boa da sua vida.Poder ser útil, mesmo que para pequenas coisas como dar um copo com água ou colocar a almofada melhor até realizar uma higiene e ouvir o que aquela pessoa tem para dizer.
Cada dia que passa, cada estágio que realizo dá-me a certeza de que esta é a profissão que quero, que é a ajudar os outros que eu sou feliz e me torno uma pessoa melhor e mais completa.
Não à no mundo nada que pague ouvir aquela pessoa tão frágil dizer um obrigado, dar valor aquilo que fazemos mesmo que não seja esse o objectivo do nosso trabalho. É tão recompensante ver e sentir que conseguimos melhorar mesmo que um pouco o estado de espírito e a dor física que aquela pessoa estava a sentir.
Só tenho a dizer que não existe no mundo nada melhor que ajudar os outros e vê-los felizes por tu teres dispensado nem que seja 5 minutos do teu tempo para o ouvir ou para estares ao seu lado.
Beijufas gordas

Nome: Parvoíce

Como uma pessoa precisa e gosta de sofrer, porque só pode dado que não encontro outra justificação para esta parvoíce, dei por mim a ver fotos antigas...E como é que acabou???Vale de lágrimas.
Fotos antigas, fotos de uma vida. Uma vida a dois, uma vida com amigos, com família com tudo.
Dei por mim a pensar, será que éramos felizes? As fotos dizem que sim..Será que mentem?
Senti saudades de todos as viagens, pequenos passeios, aniversários e momentos que passamos juntos em que éramos ou pelo menos parecíamos felizes.
A tristeza apoderou-se, por momentos lembrei-me das tuas últimas palavras...Afinal tu amavas-me e eu nunca percebi ou tu amavas-me e nunca te esforças-te muito por mostrar? Pensando bem penso que a última é a mais correcta das opções.
Tenho dentro de mim um vazio, uma saudade. Saudade do teu abraço, do teu beijo, do teu cheiro, do teu calor... Dói, dói tanto pensar que te perdi, mesmo que ultimamente a desilusão e a tua falta de interesse magoasse tanto ou mais que estes sentimentos que sinto agora.
Adorava dizer-te tudo o que sentia e sinto..Gritar deitar para fora toda esta mágoa.
Será que um dia tudo isto irá desaparecer, será que vou conseguir seguir em frente e olhar para o passado como uma história linda que aconteceu um dia e que terminou no momento certo?

Afinal...

Então não é que o São Pedro me ouviu.....Yehhhhh
Lá vou eu para uma corridinha.Trabalhar o body que o verão vai chegar (esperemos) e uma pessoa tem que estar preparada. :P

Tempinho...

Este tempo já acabava...Já chega de chuva, relâmpagos e trovoadas. Quero ir apanhar sol nesta cara e correr... São Pedro por favor, por favor, por favor. Quero sollllllllllll

Vai Começar...

Bom Dia, bom dia...
Passei por aqui só para dizer que vai começar tudo outra vez!!!
Hospital - Casa - Hospital. Estágio aqui vou eu... Só peço uma boa preceptora e um serviço calminho...
Por favor, por favor, por favor...
Beijufas gordas.

Quero tanto ir ver este filme...deve estar brutal!!!

Nada melhor que uma corridinha ao ar livre para aproveitar este sol...e queimar as calorias da Páscoa.

Tenho que me levantar dentro de aproximadamente 3 horas...e ainda aqui ando. 

Cause we belong together now, yeahForever united here somehow, yeahYou got a piece of meAnd honestly,My life (my life) would suck (would suck) without you
Maybe I was stupid for telling you goodbyeMaybe I was wrong for trying to pick a fightI know that I've got issuesBut you're pretty messed up too,Either way I found out I'm nothing without you
Kelly Clarkson- My Life Would Suck Without You

Chuva!!!!!!

E assim seremos nós..daqui a uns anos...quando chover como agora...
Ai chuva que não te vais embora e dás lugar ao sol. :(

Nunca...

Já alguma vez sentiram aquela sensação de quererem que uma coisa aconteça mas saberem que o que pedem é impossível? Pois eu acabei agora mesmo de sentir isso.
Decidi tomar um duche, para ver se me sentia melhor, ver se a água levava com ela a minha tristeza e ansiedade...mas não fui bem sucedida. Dei por mim a desejar muito que ele entrasse por aquela porta e disse-se: Voltei. Voltei por ti, voltei por mim, voltei por nós. E eu sabia que queria cair nos seus braços, abraça-lo com toda a força do mundo para que ele nunca mais se fosse embora, dizer-lhe que só o quero a ele e que tudo não passou de uma loucura, necessária mas uma loucura.
E então percebi que estava a sonhar acordada. Verifiquei que a realidade é cruel e que provavelmente aquele sonho nunca se irá realizar, pois afinal como ele me disse eu cortei o cordão umbilical...
Mas será possível dizer nunca mesmo que o cordão tenha sido cortado, afinal uma mãe é separada do seu filho mas nunca deixa de ama-lo de forma incondicional, muitas pessoas se separam conhecem outras para depois chegarem à conclusão de que afinal aquela pessoa que afinal pensavam já não amar é e será para sempre o amor da sua vida...
Poder-se-á dizer nunca quando o tema é amor, quando o que interessa é pensar com o coração e não com a razão??????

Já está...

Como nem tudo pode correr mal na vida de uma pessoa, hoje recebi boas noticias...A cadeira de Gestão está concluída com louvor (14 valores).....yeah